RANZIG @ DANZIG

Weihnachten, die laute Jahreszeit. Wettermäßig ist sie kaum noch zu unterscheiden von Ostern, aber zum Glück übernimmt die Gesellschaft die Funktion der geschundenen Natur und zeigt uns an, wie wir fühlen, denken, kaufen sollen. Und mit Gesellschaft meine ich: das Kapital. Klingt jetzt kritisch, ist aber gar nicht so gemeint. Ich will auch zum feiertagsdiktierenden Großkapital gehören, aber dafür brauche ich Geld. Und hier kommt Weihnachten ins Spiel. Ihr braucht Geschenke, ich brauche Geld. Ihr habt Geld - und ich, ich habe jetzt auch Geschenke in meinem metaphorischen Sack. Kauft oder ertragt den Hass eurer unbeschenkten Mitmenschen!

Das Leben ist kein Wackelpudding! Das ist wahr, jedoch trivial. Seit aber jeder aus dem Fernsehen weiß, dass das Leben kein Ponyhof ist, steigt die Nachfrage nach zitierfähigem Aphorismusmüll. Meine Das-Leben-ist-kein-Produktreihe ermöglicht die personalisierte Zutextung aller Mitmenschen, die einen guten Ausblick auf eure Brust haben. T-Shirts, Tops, Rucksäcke, Jacken etc. zeugen von eurer Philosophie (or lack thereof). Hier noch ein paar Vorschläge, falls euch Spacken nix einfällt: Das Leben ist kein Meisenknödel! Das Leben ist keine Gemischtwarenhandlung!

Germany's next fuckin' chancellorette. Wer sowas verschenkt, ist heute ein Schleimer, aber morgen vielleicht schon Außenminister. Investiert doch mit diesem Geschenk (auch als Shirt, Top etc. erhältlich) jetzt schon in eure eigene politische Zukunft. Die Beschenkte wird euch nicht vergessen, nachdem ihr Auftritt beim TV-Duell gegen Amtsinhaberin Merkel dank dieses Kleidungsstücks das Wahlvieh hinreichend für sie eingenommen haben wird.

ENDGEGNER. Oh wie knuddelig! Genau das richtige Geschenk für diesen pickligen Informatikstudenten, der immer euren Computer repariert, wenn er nicht gerade World of Warcraft spielt oder andere Dinge tut, die euch vage beängstigen, weil ihr sie nicht versteht. Verhindert durch diesen Knuddelschatz, dass der Killerspieljunkie zu einem gefühllosen und ungeliebten Amokläufer wird, der euch am Ende der Weihnachtsferien zusammen mit den anderen Kollegen/Mitschülern/Kommilitonen in einer Orgie aus Blut hinwegrafft. Teddys treudoofer Blick macht sowas unmöglich. (Auch und gerade als Kleidungsstück oder Mousepad zu haben.)

Diese und weitere konfessionslose weihnachtsrettende Accessoires gibt es natürlich nur beim RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG.