RANZIG @ DANZIG

Schrippe Nr. 1: Ich weiß gar net, wie der sich das vorstellt! Der meint wohl, jeder hat ne Diggikääm.

Schrippe Nr. 2: Sollt ihr Fotos machen oder was? Mit ner Diggikääm?

Schrippe Nr. 1: Ja, wir sollen Werbefotos machen für Iwents oder für Gegenstände. Wir machen für Diamanten. Wir wollen nen Diamanten vor som Schatten fotografieren. Das heißt dann so, du bist wichtig für mich. Ich bin mit xy gestern stundenlang in der Stadt rumgelaufen, un wir ham nix fotografiert.

Schrippe Nr. 2: Und die sollt ihr bis Weihnachten fertig ham oder was?

Schrippe Nr. 1: Ja. Aber wir sollen gleichzeitig nochn Holzstich machen.

Dachte ich: Arme Jugend! Macht rechtshändig künstlerische Werbefotos komplett mit Aussage (du bist wichtig für mich irgendwie halt so) und linkshändig Holzstiche. Das hat man noch nicht mal Dürer zugemutet, dem alten Xylografen und Kupferstecher. Wo bleibt denn da den jungen Leuten noch die Gelegenheit zur stilvollen Verrohung?

Die Suchwörtertrends im November machen mal wieder einen ganz schlanken Fuß. Gebauchpinselt darf sich RANZIG @ DANZIG fühlen, dass wir so intellektuelle und am Weltgeschehen interessierte Leser haben, die überdies vermutlich durchaus mal nicht unhübsch duften dürften.

Die Suchmaschinisten, die Folgendes recherchierten, dürften genau das bei uns gefunden haben, was sie suchten:

ficken koksen schnelle autos

Definitiv der Titel unserer Lifestyle-Rubrik, wenn wir eine hätten.

rumjuderei

kacke essen

Fällt alles unter Lifestyle. Kacke essen ist schon seit langem ein zuverlässig zielführendes Suchwort, wenn man ranzig @ Danzig sein will, nicht aber würzig mit vierzig.

jede wahrheit braucht einen mutigen goebbels

Der politische Kommentar. Ein weiteres Steckenpferd von RANZIG @ DANZIG. Leider gelang es den Redaktionslaboratorien immer noch nicht, genug Goebbels-Klone zu züchten, um jede moralische Wahrheit abzudecken, welche die Regierung uns angedeihen zu lassen gedenkt.

Dann trudelt auch immer noch zuverlässig so ein Suchbegriff ein, der kurz und bündig beschreibt, worum es denn geht bei unserer kleinen Grantelklitsche:

definition satire leitkultur

Besser hätte ich es auch nicht sagen können. Geniale Ambiguität: Steht R@D für die Definition der satirischen Leitkultur, für eine satirische Definition von Leitkultur, für eine Leitkultur der satirischen Definition oder umgekehrt oder anders?

Abschließend noch die Lifestyle-Trends:

Man könnte sich da jetzt fragen, wo der rote Graph, gleichsam Graph Koks, hinverschwunden ist. Die Antwort lautet: aufs Klo. Toptrend bleibt ohnehin Ficken, trotz seines Misserfolges als Fußballtrainer (siehe B).

Der neue Bond ist durchaus gar nicht gut. Wie kann ich das wissen, da ich den Film doch gar nicht gesehen habe? Sagen wir so: Ich hab da so ein Bauchgefühl. Ach ja, und dann gibt es noch ungefähr zwanzig weitere Anhaltspunkte, die einem früher oder später im dritten Fernsehen ins Auge fallen, wenn man nicht von einer gnädigen Müdigkeit errettet wird und rechtzeitig davor einschläft. Wahrscheinlich, so gestatte ich mir mal den messerscharfen Schluss, ist der neue Film sogar schlechter als vorhergegangene Resteverkochungen des untotesten Fick-und-Baller-Franchises, welches das Ende der Geschichte zu Beginn der 90er Jahre überlebt hat. Wahrscheinlich, so gestatte ich mir mal den messerscharfen Schluss, verhält sich Casino Royale zu den alten Filmen wie Enterprise zu Star Trek – wenn einem gar nichts mehr einfällt, fängt man einfach noch mal von vorne an; man geht dahin zurück, wo die Zuschauer noch nicht wissen konnten, dass sie jetzt vierzig Jahre lang denselben Brei verabreicht bekommen werden. Und diese tausendkluge Superstrategie findet auch gern genau dann Anwendung, wenn man garantiert keine Ahnung mehr davon hat, was es denn eigentlich war, was an den alten Filmen angeblich so schick gewesen sein soll, dass man es jetzt gern kopieren möchte. Einziger Schönheitsfehler: alles. Der neue Bond ist neuer, besser, geiler etc. Warum? Weil, naja, weil wir noch mal denselben Film gemacht haben wie immer, aber mit mehr… Ford Mondeo.

Ach was. Im neuen Bond ist bestimmt alles ganz anders. Ich habe gehört, dass Sean Connery jetzt abgelöst wurde. Und wahrscheinlich, so gestatte ich mir mal den messerscharfen Schluss, spielt auch John Cleese nicht mehr mit. Aber man will ja auch andererseits die Faaaaaans nicht verschrecken. Ideal: ein raffinierter Mix aus alten Elementen, die schon lange nichts mehr hinterm Heizkörper hervorkratzen, und brandneuen Elementen, die noch gar nicht die Chance hatten, nichts hinterm Heizkörper hervorzukratzen.

Lieber mal ein gutes Killerspiel spielen also. Da fühle ich mich wie ein starker Mann, nicht wie eine Doppelnull.

Viele unserer Leser fragen sich: Was ist eigentlich aus RANZIG @ DANZIG geworden? Wo sind all die aufregenden, nippelverhärtenden Motherfucker von investigativen Killerartikeln, die wir gewohnt sind? Was ist ein Grommel? Und: Wann gibt’s mal ein Update?

Ja, auch ich habe mir all diese Fragen gestellt. Danach warf ich einen Blick auf die Seite, um herauszufinden, wer für den „blog-gewordenen Mangel an relevantem Inhalt“ (Die Zeit) verantwortlich ist. Unter einem schon an den Ecken ganz schimmligen, unwitzigen Pseudobeitrag fand ich schließlich meinen Namen.

Sollte uns das eine Lehre sein? Sind wir es nicht, die Leser und Konsumenten, die für Infotainment-Gülle, Springer-Journalismus und das weitgehende Ausbleiben von kulturellem Betrieb letztlich selbst verantwortlich sind? Auf RANZIG @ DANZIG kann es auch weiterhin nur eine Antwort geben: Jein! (Und das klar und deutlich.)

Daher führe ich hiermit die Unterhaltungsgarantie Plus ein! Jingle! Unterhaltungsgarantie Plus! Jingle! Die Unterhaltungsgarantie Plus – Applaus von der Linken – sichert in Zukunft Ihre Grundversorgung an erbaulichem Schmunzelcontent und Spartensatire. Wenn Sie bemerken, dass drei Tage lang nichts gepostet wurde, gibt's Geld zurück. Und als ob das nicht schon nichts wäre, dürfen Sie auch noch einen eigenen Artikel an die Redaktion schicken, wo die verantwortlichen Redakteure rituellen Selbstmord begehen, aber kurz vorher noch Ihren, ja, Ihren Artikel in einem Prestige-Blog der Mediengruppe Grantich International veröffentlichen. Der Erste, der ordnungsgemäß das Ausbleiben von Originalcontent am dritten Tage per Kommentar zur Anzeige bringt, wird Redaktionspraktikant und darf seine Ergüsse in einem Grantich-eigenen Blog veröffentlichen.

Das ranzige Horoskop für nächste Woche. (Das ranzige Horoskop ist weniger faschistisch als das aus Frauenzeitschriften. Hier werden Sie nicht hoheitlich in lebensferne Tierkreiszeichen eingeteilt, sondern suchen sich ihr eigenes knuddeliges lebensfernes Fabelwesen aus, je nach Lusto und Gusto.)

Dronte: Die nächste Woche hält Überraschungen für Sie bereit. Ob Sie einen Sack Gold im Flusensieb finden oder tot aufwachen - überraschend wird's auf jeden Fall.

Korvettenkapitän der Reserve: In der nächsten Woche lauern schale Wortspiele auf sie. Sie werden aus der Reserve gelockt und müssen all ihre Reserven mobilisieren, um nicht Schiffbruch zu erleiden. Petri Heil.

Funkenmariechen: Tod durch Schneefräse.

Pumpfix: Tod durch Hirninsuffizienz.

Meisenknödel: Die Sphären meinen es gut mit Ihnen. Zeichen und Wunder werfen ihre Schatten voraus. Kein Auge bleibt trocken bei dem astralen Hokuspokus, der Ihnen bevorsteht.

Selenmangel: Ihre Kastrationsängste bewahrheiten sich. Ansonsten günstige Aussichten.

Martin Semmelrogge: Saufen, huren, koksen und zu schnell Auto fahren die ganze Woche lang. Danach: endlich Urlaub.

Natronlauge: Die Aussichten sind vernichtend. Eigentlich haben Sie gar keine Zukunftsperspektive. Vermutlich sterben Sie schon morgen.

Kesselflicker: Lottogewinn.

Russe: Außer in Spiel, Liebe und Beruf ziemlich gute Aussichten. Vermutlich finden Sie Ihr Lieblings-Quietscheentchen wieder. Toi toi toi.

Madagaskar: Sie verlieben sich in den Papst. Oder Helmut Schmidt. Auf jeden Fall spielen nächste Woche Untote eine große Rolle. Günter Grass reagiert endlich auf Ihre Fanpost.