RANZIG @ DANZIG

Das ranzige Horoskop für nächste Woche. (Das ranzige Horoskop ist weniger faschistisch als das aus Frauenzeitschriften. Hier werden Sie nicht hoheitlich in lebensferne Tierkreiszeichen eingeteilt, sondern suchen sich ihr eigenes knuddeliges lebensfernes Fabelwesen aus, je nach Lusto und Gusto.)

Dronte: Die nächste Woche hält Überraschungen für Sie bereit. Ob Sie einen Sack Gold im Flusensieb finden oder tot aufwachen - überraschend wird's auf jeden Fall.

Korvettenkapitän der Reserve: In der nächsten Woche lauern schale Wortspiele auf sie. Sie werden aus der Reserve gelockt und müssen all ihre Reserven mobilisieren, um nicht Schiffbruch zu erleiden. Petri Heil.

Funkenmariechen: Tod durch Schneefräse.

Pumpfix: Tod durch Hirninsuffizienz.

Meisenknödel: Die Sphären meinen es gut mit Ihnen. Zeichen und Wunder werfen ihre Schatten voraus. Kein Auge bleibt trocken bei dem astralen Hokuspokus, der Ihnen bevorsteht.

Selenmangel: Ihre Kastrationsängste bewahrheiten sich. Ansonsten günstige Aussichten.

Martin Semmelrogge: Saufen, huren, koksen und zu schnell Auto fahren die ganze Woche lang. Danach: endlich Urlaub.

Natronlauge: Die Aussichten sind vernichtend. Eigentlich haben Sie gar keine Zukunftsperspektive. Vermutlich sterben Sie schon morgen.

Kesselflicker: Lottogewinn.

Russe: Außer in Spiel, Liebe und Beruf ziemlich gute Aussichten. Vermutlich finden Sie Ihr Lieblings-Quietscheentchen wieder. Toi toi toi.

Madagaskar: Sie verlieben sich in den Papst. Oder Helmut Schmidt. Auf jeden Fall spielen nächste Woche Untote eine große Rolle. Günter Grass reagiert endlich auf Ihre Fanpost.