RANZIG @ DANZIG

Unpatriotisches Milieu

2010-05-30T15:19:00.003+02:00

Brutalstmöglicher Nachruf

2010-05-27T12:29:00.019+02:00

Man muss sich doch mal zum Koch-Rücktritt äußern an dieser Stelle. Das Böse in der Welt ist ja im Allgemeinen der Grund für jeden aufrechten Blogger zu bloggen, im Speziellen war es für das Personal dieser Butze hier toujours déjà Roland Koch. Außerdem liegt es mir ganz dicht am Herzen, die im Aussterben begriffene Kulturtechnik des Bloggens auch für unsere metaphorischen Kinder zu bewahren, selbst wenn das heute für mich bedeutet, um die Ecke zur Pfandleihe laufen und das Blog bei Getrud für sibbznfuffzich wieder auslösen zu müssen.

Zu Kochs Ankündigung, aus seinen politischen Ämtern zu scheiden, gab es schon einiges an Kommentar. Der unter dem eigenen politischen Gewicht implodierte superdichte Roland hinterlasse ein "schwarzes Loch" in der Christilichen Dschihad-Union. Christian Wulff, offenbar ganz fight statt flight, sagt, "Man muss eben sehen, dass man gute Leute auch hält", und sieht Koch also als einen aus der Küche Gejagten, als weiteres Opferlamm auf dem Angela-Altar in der Tradition solcher inzwischen in der Gosse verschmachtenden armen Hascherln wie Friedrich Merz und Ätzmund Stoiber. Das ist natürlich alles Lulu.

Wer Koch wirklich ehren mag, sollte sagen, wer der Dahinscheidende wirklich war und ist. In diesem Sinne: Roland Koch, geboren 1843 in Clausthal, gestorben 1910 in Baden, war ein deutscher Mediziner und Mikrobiologe. Ihm gelang es 1876 erstmals, den Erreger des Milzbrands (Bacillus anthracis) außerhalb des Organismus zu züchten. 1882 entdeckte er den Erreger der Tuberkulose (Mycobacterium tuberculosis). Der Träger des Medizin-Nobelpreises gilt zusammen mit Louis Pasteur als Pionier der modernen Bakteriologie.

Wer auf den Roland-Koch-Tääg südlich dieser Auslassung klickst, kann abschließend den Werdegang des Jahrhundert-Politikers Roland Koch im Spiegel der R@D-Bereichterstattung studieren. Das ist dann auch endlich mal ein Studium, das man in weniger als 20 Semestern schafft, ganz im Sinne des Gespiegelten. Sicherlich gibt es hier irgendwo noch mehr Brei zum Koch, aber nicht alles ist mit Täägs erschlossen, daher die Losung: Selber suchen!

Wahlmanipulation mit Web 8.8

2009-09-05T04:36:00.004+02:00

Eher MLPD als SPD? YES! Grüne? Nein, Danke! Eher NPD als FDP? WTF!!! EPIC FAIL!?!

Zum Glück weist der freundliche Disclaimer darauf hin, dass es eh alles Unsinn ist. Ich geh dann mal lieber ein paar Wahlergebnisse erfinden und twittern...

The day someone else won that war that I had sort of forgotten about

2009-04-03T11:14:00.009+02:00

In diesen Augenblicken lade ich legal eben jene Musik vom Internet-Allesanbieter herunter, die ich mich in den letzten Jahren zu stehlen geweigert habe. In Westindien war das schon früher möglich, aber jetzt darf auch ich digital-harassment-freie MP3-Dudelspuren herunterladen und dafür sorgen, dass andere Leute als Metallica so viele Planschbecken sich anschaffen können wie Metallica.

Vorteile:

1. Ich werde nicht eingesperrt (dafür).

2. Ich unterstütze Musikschaffende songgenau nur für die Schalwellen, die auch was taugen. Damit trage ich zur Optimierung zukünftiger Schalwellen bei.

3. Die Möchtegern-Korsaren von der Musikpiraterie-Flottille können weiterhin klauen so viel sie wollen und laut verlautbaren, dass Musik im Zeitalter ihrer Klaubarkeit nicht mit Schnödmünze aufgewogen werden dürfe, aber sie müssen sich meine bornierten Kommentare nicht mehr anhören.

4. Weniger Künstler verschmachten unwürdig in der heißen Sonne Los Angelessens, weil sie aus Geldnot ihr Planschbecken evakuieren mussten.

5. Echter Sozialismus wird zumindest nicht mehr durch falschen Musiksozialismus verunmöglicht.

6. Es erklingt Musik.

Dirty old men

2009-03-29T19:31:00.018+02:00

Frost/Nixon

Das ewige Problem der Nixon-Verfilmung: Nixon ist tot, und er war der Letzte, der so aussah wie Nixon. Hier zur Veranschaulichung ein Bild von einem beliebigen Star-Trek-Toon, der nicht aussieht wie Nixon:

Und einem, der genau so aussieht wie Nixon:

Zur Vollständigkeit setzt's jetzt noch eins von Nixon als Nixon in Star Trek:

Mich dünkt, dass ich damit eine erschöpfende Rezension von Frost/Nixon geliefert haben dürfte. Ceterum censeo: Natürlich ist Ebenbildlichkeit nicht Grundvoraussetzung für glorreiche Darstellung, aber der Film reißt einen nicht gerade so weg, dass man nicht doch lieber viele kleine pluderbunte Bildchen in die Rezension klebt, statt sich anzustrengen, dem "Streifen" "gerecht zu werden".

1 von 2 Hängebacken

Yes Man

Jim Carrey ist groß, und auch als Schauspieler zu gebrauchen, aber das war hier, wie in ungefährgenau jedem zweiten Film von ihm, nicht gefragt. Die Chose ist eine romantische Kalauerbutze nach dem Muster: amouröse Vernudelung beruht auf Lüge, Lüge fliegt auf, Montage mit lustig knödelnder Verzweiflungsmusik, wenig glaubhafte Bekehrung der Hauptfigur, Happy-End. Warum gebe ich nichtsdestotrotz unzählige Gummipunkte? Nicht für das kleinkarierte Strickmuster, nicht für die Plastikmenschen in den Nebenrollen, nicht für die Tatsache, dass Carrey inzwischen der sexy junggebliebene Vater seines Love-Interests sein könnte (nachrecherchiert und nachgerechnet). Sondern: Carrey ist ein Überlebender des Alleinunterhalterkinos, das Adam Sandler vor Jahren in Grund und Boden geschraubt hat. Er erfüllt die Grundvoraussetzung für dumme Auguste - er ist lustig. Der Film ist eine altmodische Komödie, die um ihren rollenresistenten Zentralaugust herumgeschrieben ist, auch wenn am Schluss die Credits "MTV" und ungefährgenau "2002" schreien. Ja, noch altmodischer.

2 von 2 unzähligen Gummipunkten

LOL Internet *

2009-01-07T15:59:00.005+01:00

* Dieser Post steht nicht in Zusammenhang mit dem neuen StarTrek-Film, welcher nach meiner amtlichen Voodoo-Ökonom-Vorhersage eher mäßig sein wird.

Nachtrag: This totally delivers this.

Fear is the path to the dark side

2009-01-05T19:42:00.008+01:00

Fear leads to anger.

Anger leads to hate.

Hate leads to suffering.

Darth Cocke

Future News

2008-12-30T19:16:00.006+01:00

Der Landsraad berät über eine Einschränkung der Spice-Nutzung. Die bewusstseinserweiternde Substanz wird von der Raumfahrergilde genutzt, um Navigatoren das Steuern von raumfaltenden Fahrzeugen durch den Hyperraum zu ermöglichen, sowie zum Entspannen nach einem harten Arbeitstag. Die Gilde kritisiert die Pläne der Großen Häuser und warnt davor, die Zufuhr der für den galaktischen Handel und Verkehr lebenswichtigen Ressource weiter zu limitieren.

Trendberuf Pirat - Eine Branche trotzt der Krise

2008-11-20T15:12:00.010+01:00

Eines der ältesten und laut ranzig@danzig Experten coolsten Gewerbe der Welt feiert in diesen Tagen entgegen der wirtschaftlichen Krise ein erstaunliches Comeback - nein, die Rede ist nicht von Nazimilliardärsleichenschändung - sondern von Piraterie.

Ranzig@Danzig stellt die Branche vor und gibt hilfreiche Tipps für Quereinsteiger und Neuanfänger, die sich in den jungen aggressiven Start-Up-Unternehmen engagieren oder gar selbstständig machen möchten:

Entgegen der gängigen Meinung ist es heute leider nicht mehr ausreichend einfach nur mit einem Dreimaster in See zu stechen, einen lustigen Hut aufzusetzen und permanent "Yarrrrr" zu brüllen um erfolgreich Piraterie zu betreiben. Neben Augenklappen benötigen Sie Nachtsichtgeräte, statt nur Papagei sollten Satelliten-Handy und GPS-Empfänger ihr ständiger Begleiter werden.

70 Prozent der Erdoberfläche sind mit Wasser bedeckt. Ihre möglichen Einsatzorte sind also zahlreich - seien sie flexibel. Die somalische Küste scheint neben der Straße von Malagar momentan natürlich auf absehbare Zeit die Boom-Region der Branche. Dank zahlreicher Aussteiger aus der Arg gebeutelten Terrorismusbranche durchlebt die Region derzeit einen Boom dessen Ende nicht absehbar ist. Lassen Sie sich nicht von Regierungspropagandaberichten verunsichern: Die dort gegen sie eingesetzten Flottenverbände von NATO, EU und Einzelstaaten sind viel zu sehr damit beschäftigt herauszufinden unter welchem Mandat sie eigentlich gerade unterwegs sind und sich neue dämliche Operationsnamen auszudenken, als tatsächlich irgendwas zum Schutz ihrer potentiellen Beute zu unternehmen.

Ihre Einkommens- und Aufstiegsmöglichkeiten sind - typisch für Wirtschaftszweige wie diesen - erstaunlich gut. Insbesondere wenn sie bereits jetzt schon mit Schlüsselqualifikationen wie Messerkampf und kräftig rollendem 'R' aufwarten können.

Aber auch die Schattenseiten und Risiken ihrer möglichen neuen Karriere sollten hier nicht unerwähnt bleiben: Haupttodesursache bei Piraten sind derzeit Geschlechtskrankheiten und Überdosierungen diverser Rauschmittel. Selbstverständlich bedeutet ihr neuer Life-style als Pirat Nutten und Koks in ungeahnten Mengen, dennoch sollten sie also gerade als Berufseinsteiger vorsicht walten lassen.

Insgesamt bietet das Pirateriegewerbe jedoch unschlagbar gute Wachstums- und damit auch Karriereaussichten. Mit wachsendem Erfolg ziehen die jungen Piratenflotten auch immer mehr Investoren an und es ist sicherlich nur noch eine Frage der Zeit, bevor es die ersten Freibeuter-Start-Ups an die Börsen schaffen.

Herkömmlicher Blogeintrag

2008-11-18T06:23:00.010+01:00

Es geht los mit einer jovialen Adresse, die so am Puls der Zeit liegt, dass da jeder mitgehen muss, der so einen Scheiß liest. Danach stellt der Autor eine rhetorische Frage, die er mit einem fremdsprachlichen question tag abschließt. Das ist der Gesinnungsköder für die Fanboy-Meute, die sich darüber definiert, ein Blog zu lesen, das genau solche Nicht-Fragen stellt und selbst beantwortet, sodass sie das abnicken können, isn't it now?

27.000 Zeichen über einen Roman, einen Film, eine Fernsehserie, einen Comic, ein Blog. Der Autor beweist Eloquenz und Sachkenntnis bei minimaler Kenntnis deutscher Rechtschreibkonventionen. Er, setzt grundsätzlich nach dem Subjekt ein Komma. Er, ist übrigens ein Er.

An dieser Stelle wird das besprochene kulturindustrielle Machwerk kompetent in seinem Machwerkzusammenhang verortet, wobei weitere 39.000 Zeichen fällig werden, die den sowohl imaginären als auch tatsächlichen Leser, der den kulturellen Horizont des Autors teilt, über all das unterrichten, was bei ihm als popkulturelles Vorwissen vorausgesetzt wird.

Zeit und Inspiration sind um sechs Uhr morgens noch lange nicht ausgeschöpft, daher findet sich an dieser Stelle eine gekonnte Überleitung zu einer spritzigen Alltagsbeobachtung aus einer öffentlichen Personennahverkehrsaffenschaukel bzw. von der Arbeitsstelle des Opfers bzw. aus einer Anstalt höherer Bildung. In 62.000 Zeichen erbricht sich originelle Verschmitztheit. Das alles hat sehr viel mit dem bei jeweils vierjähriger Amtszeit jeweils zweijährigem US-amerikanischen Regierungswechsel zu tun.

Es folgt: moralische Entrüstung, in 133.000 Zeichen knapp zusammengefasst, obwohl mehr gesagt werden könnte/müsste/wollte. Unbedarfte Leser, die es über Suchbegriffe wie "wii Heist Neuem buch Über vampir robotor steampunk?ß" oder "obama ohne hose video lol" hierher verschlagen hat und die nicht zur eingeschworenen Stammleserschaft gehören, werden postwendend verprellt. Der Autor bezieht nämlich einen großen Teil seiner Originalität daraus, zwar einer hip unhippen Subkultur mit dem erklärten Zweck des Umsturzes aller verkrusteten Strukturen anzugehören. aber gleichzeitig brutalstmöglich kaisergehorsam und kadavertreu zu verbleiben. Der Höhepunkt der erfolgreich herbeigeschriebenen Identifikation mit der treuen Leserschaft in huldvoller Einverständnis darüber, was gut und richtig sei, ist nun erreicht. Hier werden "Trolle" geboren.

Abschließend erfleht der Täter Absolution, weil er wieder nur kurz was hingerotzt habe, anstatt ausführlich zu bleiben. Sorry, echt.

Gobamaniacs

2008-11-05T23:05:00.009+01:00

Beauregard Adama wird also Präsident. Pff. Wer so im Mainstream angekommen ist, dass er die westindische Präsidentschaftswahl gewinnt, kann mein Idol nicht sein. Ich bevorzuge weniger aufdringliches Volk, das nicht überall im Fernsehen sich schiebt. Eigentlich sind mir solche Leute am sympathischsten, von denen ich noch nie was gehört habe, z. B. der unterlegene Kandidat von 1988. Jetzt hätt ich gern die Leser mit einer artistischen Vergesslichkeitsübung für mich einnehmen wollen, indem ich schon den Vorverlierer von Al Gore vergessen hätte, aber das war ja Bob Dole. Also muss ich zurückgehen bis zum 88er Verlierer Michael Dukakis, dem 1933 geborenen griechischstämmigen ehemaligen Gouverneur von Massachusetts. Von dem habe ich noch nie gehört.

Also eigentlich doch, zumindest dem Namen nach. Wenn ich nun interessehalber die Loserliste durchgehe, kenne ich doch alle zumindest vom Namen her rückwärts bis 1968, bis Hubert Humphrey, von dem ich nie je was läuten hörte. Ein funkelnder Name destoungeachtet. Die Herren, und seit 1984 auch Damen, wursteln sich ja immer wieder in Spitzenpositionen und tauchen gern abwechselnd in der Spalte Vizepräsident und Präsidentschaftskandidat auf, die westindischen Wurstelwiesel. Und dann noch die Blutbande, die für noch weniger Namensabwechslung sorgen. So gibt es für die möglichen 36 Kopulationen von 1976 bis 2008 (Präsi + Vizepräsi + Kandidat + Vizekandidat * 9 Wahlen) nur kümmerliche 21 Nachnamen.

Ist es noch eine Vergesslichkeitsübung, wenn ich mich nicht an Nasen und Namen erinnere, die vor meiner Geburt nicht Präsident wurden? Egal, aus der Leserbeeindruckung ist die Luft raus. Für zukünftige Zaubertricks merke ich mir, dass sich Vizepräsidentschaftskandidatenverlierer leichter vergessen, vorausgesetzt, sie tauchen nicht später noch mal als Präsidentschaftskandidaten auf. Ob ich mir das merken kann?

So viel zur spätnächtlichen Kommentarverweigerung betreffs ach so umwälzender politischer Überseekisten. Zu Hessen sag ich sogar gar nichts. Da trifft immer noch und immer wieder mein selbstgeschossener Lichtbildbeitrag von zehn Posts weiter unten zu. Siehe da.

Und damit ich postscriptum noch was Gutes tu mit diesem Artikel - wupps, fun fact: Barack wird /bǝ'rɑk/ausgesprochen, nicht /'bɛrɛk/. So heißt nämlich schon der Dönermann um die Ecke.

Ich hätte den Fernsehpreis auch abgelehnt!

2008-10-18T00:26:00.005+02:00

Aber ich hätte nicht die Brillianz besessen, überhaupt zu erscheinen! Marschall Reich-Radetzky ist eben viel fernsehaffiner als ich. Er weiß, wie man sich televisuell inszeniert. Und das heißt eben auch letztkonsequent, schlechtes Fernsehen aktiv kaputtzumachen, indem man sich selbst in die Kamera stürzt. Ja!

Jedenfalls ist Bücher-Lesen viel besser als fernes Sehen - man frage Dieter Bohlen, den angry young man der Literaturszene, den Popprolopoeten potzdonnernocheins. Flanierender Proletpoet oder planierender Poetprolet? Wer kann das noch sagen, angesichts solch schillernder literarischer Lichtgestaltung? Not me.

Movie Deview: Die Baader-Myspace-Identität

2008-10-12T20:38:00.008+02:00

Supermime Moritz Bleibtreu erscheint in "Die Baader-Myspace-Identität" nicht in einer, nicht in zwei, nicht in drei, nicht in vier, nicht in fünf, nicht in sieben, nicht in acht, nicht in neun, nicht in zehn...

Nein, er erscheint in sechs Rollen, und nur zwei davon sind Andreas Baader. Beeindruckt ist man allerdings ausschließlich von ihm als Jean-Paul Baader-Meinhof, dem fiktiven Sohn der Baader-Meinhof-Kopulation, dessen Aufstieg und Fall als eCommerceVERmarkter/In des popkulturellen Erbes seiner Eltern im der Filmhandlung kontroverserweise vorangestellten Epilog (Kunst) kurz beleuchtet wird. Andere Darsteller als Moritz Bleibtreu fielen nicht weiter auf, außer eventuell, vielleicht aber auch nicht, Stefan Aust durch seinen Cameo-Auftritt als "entrüsteter Mann mit Bildzeitung". Die Figur Aust wird von Moritz Bleibtreu gespielt.

Helmut Schmidt, der dafür gewonnen werden konnte, sich selbst zu spielen, zog in letzter Sekunde sein Einverständnis für eine Mitwirkung zurück und musste digital aus den schon abgedrehten Szenen entfernt und durch einen rauchenden Gummibaum ersetzt werden.

Steven Spielberg behandelt den Stoff von Aust sachgemäß als Dokumentation und versteigt sich kaum zu künstlerischen Interpretationen. Dem unbedarften Kinogänger wird vollkörnige Dokumentarkost geboten. Der Film beginnt mit einer halbstündigen Texttafelsequenz, welche die Vorgeschichte des Deutschen Herbsts seit der Reichsgründung 1871 erläutert. Nach einigen Verwicklungen im Mittelteil prallt der Film dann auch schon auf sein obligatorisches Happy End. Quod erat demonstrandum.

Leider konnte der Film vor Redaktionsschluss nicht sehen gewollt werden. Diese Rezension basiert vor allem auf dem flüchtigen Betrachten des Kinoplakats.

Buy! Shoes!

2008-09-05T21:38:00.008+02:00

Alle hassen ihn.

Warum? Weil es offenbar schwer zu ertragen ist, einen Werbespot zu sehen, der keine offensichtliche Lifestyle-Instruktion dekretiert. Eine hochwertige, gut gespielte, intelligent geschriebene und teuer besetzte 90-Sekunden-Sitcom für mal kostenfrei? Das stößt den einen sauer auf, weil sie sich vom bösen Konzern eine böse Kampagne gewünscht haben, damit sich ihr Weltbild runder dreht, die anderen kriegen Schluckauf, weil der ankonditionierte Kaufbefehl nicht erfolgt. Das ist doch kein Werbespot. Da haben die sich aber ein Ei gelegt.

Einfach am absurden Spaß freuen ist jedenfalls keinesfalls drin - oder an der werbespotuntypischen Wiederansehbarkeit. Das wollen wir nicht von Werbespots. Die müssen nervig, langweilig und dumpf sein, damit wir uns drüber ärgern können. Aber an der WC-Ente nimmt keiner Anstoß oder daran, dass bei AXE zwei Frauen zusammenknallen (Zusammenschreibung beachten) und daraus eine neue, nubilere Frau entsteht - verstörender, sexistischer Stuhl.

Eine kleine Bitte am Schluss: Leider hab ich nicht verstanden, was der King of Nerds im Schuh hat. Ich weiß, dass immerhin eine Person dieses Blog liest. Also, Person, sprich zu mir, so du weißt, worum es sich handelt! Wissenswölkchen Web 2.0.

Ich mache zwar Geschäfte nicht, jedoch einen Geschäftsbericht

2008-08-31T09:54:00.005+02:00

Die T-Shirt-Verkäufe des angeschlossenen Torsobeutel-Sell-Out-Vertriebs von R@D, dem RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG, schießen 2008 durchs Dach, so Marketing-&-Sales-Stooge Hartbert Juchtelbrenner. Die Verkaufszahlen stiegen nach Angaben seiner 400 Mann starken Abteilung von 2007 auf 2008 um ∞ %. "Und dabei ist das Jahr noch gar nicht zu Ende!", jubiliert Juchtelbrenner. Die Entwicklung der Verkäufe von 2006, dem Debütjahr des Web-2.0-eCommerce-Powerhouse, bis 2007 konnte statistisch nicht aussagekräftig dargestellt werden, da 0 verkaufte T-Shirts beliebig viele Prozent von 0 verkauften T-Shirts sind. Gerüchte um einen Börsengang des Tochterunternehmens von Grantich International mochte Juchtelbrenner derweil "vorläufig" dementieren.

Topseller ist übrigens das mit 20 Pfund hintergründig-akademischem Humor durchwirkte T-Shirt "What would Immanuel do?", das dezent das Wort cunt vermeidet. Kaufen und dazugehören!

Tomporn

2008-08-24T23:55:00.005+02:00

Das Testosteron-Kaninchen steht seit 27 Jahren vor der Kamera und feiert daher "25 years in movies" (Kaninchenjahre). Das GröNaZ (Größtes Nagetier aller Zeiten - sorry, Wasserschwein) gönnt seinen Fans daher auf der eben anklickbaren Website eine Extra-Dosis GröNaZ mit ganz vielen Bildern vom GröNaZ und einem Zusammenschnitt seiner beliebtesten Filmszenen aus 20 und ein paar zerquetschten Jahren. Wer genau hinschaut, stellt fest, dass das GröNaZ wie alle Kaninchen gesichtstechnisch eigentlich nur Unterkiefer sowie Mümmelnase bewegen kann und Gemütszustände durch Schieflegen des Kopfes transportiert - allemal genug für 300 Golden Globes und 3000 Oscar-Nominierungen.

Gar kein Aufsehen erregt dagegen die bescheidene Madonna, die zwar auch alt ist, aber damit kaum hausieren geht. So ausbleibend ist die mediale Berichterstattung über ihre Angejahrtheit, dass ich fast schon ganz vergessen habe, wer eigentlich Madonna sei und ob sie ein Alter habe.

Morbus Sisyphos

2008-08-21T22:06:00.005+02:00

Ja, sagen Sie, was ist das gleich noch einmal, eine Arbeit?

Arbeit ist das, was man verrichtet, um Geld zu verdienen. Geld wiederherum ist das, um welches man sich allerhands Gesottenes und Gesülztes kaufen kann, das im Kühlschrank verschimmelt und versauert, weil man tagsüber, zur besten Brotzeit, arbeiten gehen muss. Geld, von dem man sich ein schnittiges Kraftfahrzeug kauft, das einen auf dem schnellsten Weg zur Arbeit trägt. Geld, das man anlegen kann, auf dass man noch mehr Geld habe, wenn man tot ist. Geld, um hinreißende HerrInnenoberInnenbekleidung zu erwerben, die man entweder nicht uff Arbeit tragen kann, darf, will oder daselbst kaputtschwitzt bzw. mit Kohlestaub besudelt. Geld für hochpreisige Unterhaltungselektronik, die so heißt, weil sie unterhalten werden muss, nicht weil sie unterhalten kann – is ja keiner da zum Unterhalten. Geld zum Abwinken. Geld zum Scheißen. Geld für Urlaub! Im Urlaub kann man die Arbeit mal vergessen, wozu aber nicht zu raten ist, denn wer seine Arbeit vergisst, kommt nie mehr aus dem Urlaub zurück. Geld, solches man in unbewohnbaren Wohnraum investiert, dessen Bewohner dortig nicht wohnen kann, sondern nur schlafen und parken. Geld für kleine, private Projekte, die deshalb klein und privat sind, weil nicht beruflich.

Geld für Schönes, Wahres, Gutes, allwelches unmeist teuer des Geldes gewesen sein soll, aber meist teuer der Zeit – Arbeitszeit. Geld für sonstige schöne Warengüter, siehe oben. Geld für FrauInnen, denn mit Geld lernt man viel schneller professionelle Personen kennen als mit anderem, man muss ja auch mal wieder zur Arbeit. Geld für die Welt (Spenden), denn es hat nicht ein jeder Arbeit in Eritrea und Brandenburg, daher auch keine schönen Warengüter, aber viel Zeit, die man nicht essen kann. Geld, um sich mal etwas zu gönnen, alles kann man sich mit Geld gönnen, alles, wozu man kein Tageslicht, keine Zeit und keine Ruhe benötigt und das keine Alkoholspätwirkungen hervorruft oder andere arbeitsbeeinträchtigende Unpässlichkeiten.

Geld zum Shoppen (dojcz für Einholen), soweit und solang Ladenöffnung durch Fremdarbeit gewährleistet ist, danach wollen die Shoppengewährleister selbst shoppen – sie ham’s ja (Geld). Die Herausforderung ist hier, die Shoppenkette nie abreißen zu lassen. Es muss für jeden tätig oder erleidend am Shoppenprozess Beteiligten allermindest ein halbstündiges Shoppenfenster zwischen dem eigenen Feierabend und dem eines anderen liegen. Ansonsten eben Schoppen im Internet koofen. Und Quarkteilchen. Und wie heißen diese in zahlreichen Farben erhältlichen amerikanischen Plastik-Clogs?

Geld als sanftes Ruhekissen, Geld als Bestätigung, Geld als harte Währung persönlicher Unabhängigkeit. Es ist nun dies die Unabhängigkeit von pfui Fremdgeld – nachgeschmissenem, womöglich vom Staate, der selbst keins hat. Arbeitsersatzgeld vom Staat ist unverdientes Geld, Geld, das man nicht verdient hat. Dieses Surrogat für Arbeit macht nicht an, da es weggeworfenes von anderen ist, welches man sich als Arbeitsbehinderter bei der Altgeldsammlung abholen darf. Es ist immer in den Farben des letzten Sommers und macht den Träger für sich selbst und für andere verächtlich, da man ihm seine Abhängigkeit ansieht. Während alle arbeiten und für den Fortgang des Geld- und Arbeitskreislaufs tüchtig mitangreifen, steht der zwar Arbeits-, aber nicht Geldlose zur Unzeit in schlangenfreien Supermärkten und zur Nebensaison an leergefegten Badestränden, wie ein Schatten echter Menschen. Indes dreht sich deren Welt unaufhaltsam weiter, während er auf einer alten Welt sitzengeblieben ist, die ihm bloß geschenkt ist, die er nicht erarbeitet und gekauft hat.

Ja, Geld macht die Welt rundgehen. Kein Tag mag sich recht neigen, dem keine Arbeit innewohnt. Niemals würde es Abend, nimmermehr Morgen, wenn nicht die Arbeit riefe. Die Zeit würde stillstehen und jeder Mensch würde jeweils ewig leben, wenn es keine Arbeit gäbe, die ihm Arbeitsstunden, -tage und -jahre abzählt und ihm einen Rentenanspruch verschafft, dessen Antritt den endgültigen Lebensfeierabend anzeigt.

Kinematografischer Kulturbeutel 2008

2008-08-16T15:11:00.014+02:00

I'm Not There

Pop-Biografie-Remix. Sechs Darsteller als Dylan von Marcus Carl Franklin bis Cate Blanchett. Diese beiden gut, Richard Gere so mittel. Komplexe und fiktionalisierte Episodenstruktur geht auf und wird Dylans Eigenfiktionalisierungsneigung gerecht. It Ain't Me Babe. Anstrengender Film, Spätvorstellung nicht angeraten. Wer's nicht mag, braucht doch den Soundtrack.

Prinzessinnenbad

Neulich-in-Dojczschland-Doku. Begleitung dreier minderjähriger Kreuzberg-Grazien auf dem Weg nach Hartz IV. Teilweise stranger than fiction. Keine Voice-Over-Interpretationsinstruktion. Überhäuft mit Preisen, u. a. Gewinner des Preises Dialogue en perspective. Aha. This movie is rated J for Jugensprache.

Die Geschwister Savage (The Savages)

Untertemperierte Familienangelegenheiten-Komödie. Philip Bosco legt tolle Demenz aufs Parkett. Ansonsten sparsamer Einsatz von allem. Hab den Schluss vergessen.

Das jüngste Gewitter (Du levande)

Existentialistischer Episodenfilm. Absurde Alltäglichkeit mit Kommentar in die Kamera und minmaler Musicalbeigabe. Mischung aus skandinavischer Niedlichkeit, französischem Zynismus und godotscher Vergeblichkeit. Bilder zum Aufhängen. Lachen und Weinen.

Bank Job

Retro-Heist-Film. Fast comicartige Optik durch Charaktergesichter-Cast und Faux-60s-Farben, aber hübsch. Action-Hunk Jason Statham jetzt auch mit Gefühlen (lustig). Insgesamt recht bodenständig. Wahre Begebenheit.

Abgedreht (Be Kind Rewind)

Amerikanische Vorstadt-Heimatkomöde. Jack Black, Danny Glover und jemand, der wohl Mos Def heißt. Mia Farrow. Pseudoindependentes Wiedersehensfest mit amerikanischen Blockbustern von Rush Hour 2 bis Space Odyssey. Jack Black mit magnetischem Urin. Ende quälend happy. Kinosaal leider fast ohne Ton.

Fleisch ist mein Gemüse

Deutsche Vorstadt-Heimatkomödie. Den Film zu sehen fällt vermutlich leichter, als das Buch zu lesen. Hat seine Momente. Film, der schnell wieder aufhört.

Der große Japaner (Dai-Nipponjin)

Satirische Reality-Tragikomödie. Alltag in der Tokioter "Anti-Monster-Kontaktstelle". Letzter Godzilla Buster unter dem Druck eines schwierigen, unpopulär werdenden Jobs, lastender Tradition und persönlichen Problemen. Merkwürdig, lustig, traurig, völlig unpeinlich. Regisseur fand radikale Antwort auf die Frage, wie der Film aufhören soll. Macht Hancock überflüssig.

Charlie Bartlett

Wohlfühl-Highschool-Komödie. Coming-of-Age auf kitschig und klischeehaft, aber immerhin angenehm altmodisch. Sehr sympathisch gespielt von allen Beteiligten. Genuss hängt ab von Kitschunempfindlichkeit, einem Organ, das man auch mal trainieren muss. Film wird von Rushmore überflüssig gemacht.

Colognial One

2008-08-16T10:56:00.004+02:00

Schritt 1 zur Wiederbelebung von RANZIG @ DANZIG war eine räumliche Umstrukturierung. Für den operativen Teil der Redaktion wurde ein Hauptstadtstudio in Köln eingerichtet - Berlin wäre zu teuer gewesen. Die Fachredaktionen Online Gayming, Erinnerungskultur und Slow News verbleiben am Standort Marburg.

Dann folgt Schritt 2.

In Schritt 3 findet R@D zu alter Brillanz zurück. Journalistisches Gespür für sagenhafte Großartigkeit sowie die dojcze Sprache an sich feiern ihre Renaissancen. Wortlandschaften erblühen, Springer strauchelt im Bewusstsein der eigenen Unwürdigkeit und das Web 3.0 wird endlich das Web 2.0, welches das Web 1.0 niemals war. Juchheirassa.

(C) Foto: S. Hofschlaeger / pixelio.de

"Job" ist Englisch für "Hiob"

2008-06-06T11:44:00.004+02:00

Grantich International, Gottmutter von RANZIG @ DANZIG, in Gestalt des Großen Vorsitzenden Hartbert Juchtelbrenner, zwang mich freundlichst, diese Zeilen zu schreiben und mich vor dem geneigten Leser zu erniedrigen. Ich bin nichtswürdig, elend, ein Schlumpf!

Während der vergangenen Monate versuchte ich - jetzt kann, muss ich es zugeben -, R@D den verlängerten Rücken zuzukehren und meinen Arbeitssaft anderen - ich schäme mich, es auszusprechen - zahlenden Mäzenenen zugutekommen zu lassen. Falschst lag ich natürlich. Und Liegen tat ich. Auf den Knien, auf dem Boden, auf Teufel-komm-raus. Niemand nahm mich.

Aber gestärkt und geläutert kehre ich zurück zu den leeren, aber hehren Trögen von R@D. Die Leser dürften meine Abwesenheit wohl nicht übelnehmen wollen. Müsste doch Redaktionsknecht Grommel - inzwischen zum Großgrafen geschlagen, wie ich höre - die Geschicke dieses Amtsblatts des guten Geschmacks in meiner Abwesenheit mit größterdenklicher Sorgfalt und Produktivität eisern und gewiss besser, als ich selbst es vermocht hätte, fortge...

Hat er nicht, wie ich jetzt sehe. Alles hängt an mir: Arbeitslosigkeit, Verzweiflung, eine beginnende Adipositas, das schwärende Ekzem der Mittelmäßigkeit und ein neuadliger Redaktionsknecht zum Mitschleifen und Durchfüttern. Und natürlich dieser Blog.

Drauf und dran!

Blown it

2008-03-09T14:57:00.003+01:00

Hessische Verhältnisse

2008-01-28T01:34:00.000+01:00

Heute Abend haben sich die Ereignisse und Ergebnisse ja ziemlich überschlagen. Also um auch für mich selbst ein wenig Klarheit in diesen merkwürdigen Schlamassel zu bringen, fasse ich mal zusammen wie ich das bisher verstanden habe (aber so, dass es auch kriminelle ausländische Jugendliche verstehen) :

Die Andrea und der Roland können sich voll nicht leiden. Sie sagt er ist ein Scheiß-Nazi und er disst sie immer weil sie was mit Willi anfangen will. Dabei hat sie die ganze Zeit angeblich immer nur den Tarek gewollt. Jetzt reicht ihr der aber auch nicht und sie will plötzlich einen Dreier mit Jörg-Uwe. Der aber steht nur auf Roland. Was der Tarek dazu sagt ist aber voll egal, genauso wie dass der Willi bei nem Dreier mit der Andrea voll mitmachen würde, weil der mag Roland und Jörg-Uwe nämlich auch nicht. Im Grunde würde es die Andrea ja auch mit Willi treiben, aber dann würde der Roland das seiner besten Freundin Angela erzählen. Und die würde dann immer voll sagen, dass die Andrea ja nur den Willi knallt, damit sie ihren besten Freund Kurt mit Oskar und Gregor verkuppeln kann und das wäre dann voll schlimm oder so. Und jetzt wird deswegen erstmal gar nicht gebumst. Boah Alder.

Fazit:

Meldungen der Woche

2008-01-13T19:14:00.000+01:00

Bush buhlt um Bombenholocaust-Prestige

Bei seinem Besuch in der Shoa-Gedenkstätte Yad Vashem ließ Bush verlautbaren, dass sein Land Auschwitz hätte bombardieren sollen. Die anwesenden israelischen Würdenträger zeigen sich von dieser Geste tief gerührt und ersparen dem amerikanischen Präsidenten taktvollerweise das Eingeständnis, dass er gar nicht weiß, was ein Auschwitz ist, und verzichten darauf, ihn darauf hinzuweisen, dass eine Bombardierung desselben, obschon auf amerikanische Weise gut gemeint, kaum in ihrem Sinne gewesen wäre. Die dojcze Bundeskanzlerin reagierte umgehend und verkündete in einer Presseerklärung, dass ihr Land Ausschwitz erst gar nicht hätte einrichten sollen.

Erwerbslose Kinder sterben aus

Nach vorläufigen Schätzungen der Bundesagentur für Arbeit waren im vergangenen Jahr weniger Kinder von Hartz IV abhängig als zuvor (freilich nicht als jemals zuvor). Experten vermuten jedoch, dass dieser Rückgang in hohem Maß auf die stetig steigende Kindersterblichkeit durch Verhungern, Verdursten und Aufbewahrung in Kühltruhen zurückzuführen sei.

OMG Eisbären LOL

Nach vorläufigen Schätzungen der Bärenagentur für Arbeit sind in diesem Jahr weniger Eisbärenbabys von Hartz IV abhängig als zuvor. Die wie Bären anmutenden Parteivorsitzenden Kurt Beck und Reinhard Bütikofer vermuten jedoch, dass dieser Rückgang in hohem Maß auf die stetig steigende Jungensterblichkeit durch allgemeines Bärenversagen zurückzuführen sei. Der amerikanische Präsident ließ verlautbaren, dass sein Land die verantwortlichen Bäreneltern hätte bombardieren sollen.

Verurteilte Jungkriminelle verprügeln Roland Koch

In der Nacht zum Sonntag wurde der hessische Ministerpräsident Koch von 734 verurteilten Straftätern im Alter zwischen 14 und 21 Jahren angegriffen und leicht verletzt. Dem Vernehmen nach waren die jugendlichen Migranten unzufrieden mit der Verschleppung ihrer Strafsachen. Roland Koch trug keine schweren körperlichen Schäden davon, er verlor lediglich seinen Kopf. Diese Meldung ist frei erfunden, liegt jedoch auf der Hand.

Dojczland gibt sich das Jahrwort

2007-12-07T19:56:00.000+01:00

Die Gesellschaft für dojcze Sprache hat sich wieder bequemt, für alle, die nicht aufgepasst haben, das (plusminus einen Tsunami) vergangene Jahr in einem Wort zusammenzufassen: Klimakatastrophe. Nicht Antimonbleiblende, nicht Logogriph und auch nicht Freischärler, obwohl jedes dieser Wörter glitzernder, feiner und gediegener ist als das vokalisch in der Mitte durchhängende Klimakatastrophe. Nun muss man wissen, dass die Gesellschaft für dojcze Sprache nicht eigentlich an der dojczen Sprache interessiert ist, vermutlich, weil diese sowieso niemand mehr spricht, sondern vor allem daran, sich dem Zeitgeschmack anzuschmiegen und auf Wellen mitzugleiten, welche die Jahresrückblickmedienleuchttürme sanft umspülen und ihnen devot Wort-des-Jahres-förmiges Treibholz zu Füßen legen, statt scharf anzubranden und beißende Salzlösung ins Gesicht von Günther Jauch zu gischten.

Klimakatastrophe kann nicht das Wort des Jahres sein, sondern allenfalls Thema des Jahres. Als Wort trägt es gar nicht, nur sein zu Bezeichnendes hat Relevanz für Chronisten. Selbst bei sich ebenso traditionell selbst erfüllenden Jahresbestküren wie der Verschleuderung der Academy Awards lobt man ja nicht das meistverfilmte Thema (z. B. Adam Sandler, Sexismus, Pinguine, Herr der Ringe, Piraten-Zombies), sondern - zumindest im platonischen Ideenhimmel - besondere künstlerische Leistungen, die erbracht wurden, obwohl doch nur wieder alle Herr der Ringe mit einem auf einem kolossalen CGI-Pinguin reitenden Adam Sandler, der Piraten-Zombies im Nahen bzw. Mittleren Osten bekämpft bzw. rettet, verfilmt haben - und das ohne jedes Gender-Bewusstsein.

Wie soll sich überdies das Unwort des Jahres noch sinnbringend vom Wort des Jahres unterscheiden? Glaubt die Dojcztumsgesellschaft, dass Klimakatastrophe weniger ideologiegefährlich im Munde führbar sei als etwa die Unwörter der vergangen Jahre, Freiwillige Ausreise, Entlassungsproduktivität und Humankapital? Nichts stelle ich mir schöner, besser und weniger unwortverdächtig vor als eine tatsächlich aus freien Stücken erfolgende, eben freiwillige, Ausreise, bei der man sich zu Recht auf die eigene Schulter klopft ob der Souveränität der eigenen freien Entscheidung zum Verlassen eines einem aus was für Gründen auch immer widerwärtig gewordenen Landstrichs, ja, ob des persönlichen Sieges über die eigene Bequemlichkeit, den Ausreisewunsch endlich gegen sture dojcze Behörden durchgesetzt zu haben, die ein Bleiben mit allerlei Rechtsmittelchen zu erzwingen trachteten. Beschneidet die Erwähnung der Klimakatastrophe nicht mindestens ebenso das eigene Denken auf bloßes Abnicken, vermutlich sogar effektiver, da der Begriff im Unterschied zur fast völlig vergessenen freiwilligen Ausreise eine viel größere Verbreitung hat und auch nächstes Jahr, obwohl natürlich wieder etwas Neues gefunden werden muss, noch weitgehend unverminderte Wirkmacht demonstrieren dürfte?

Wenn's aber um Wörter geht, sollte man ungewöhnliche Sprachauswüchse küren, nicht dösige neoklassische Komposita mit einem unhübschen Maschinengewehr-makata in der Mitte, die so gewöhnlich sind wie nur was. Dann soll man halt wenigstens Wettergau sagen. Oder noch besser ein Wort wählen, das als Wort, nicht als Ding in diesem Jahr einen biografischen Höhe- und Wendepunkt vermelden darf. Zum Beispiel ist dieses Jahr das Partizip verwunschen verstorben und wurde von Walt Disney durch verwünscht ersetzt. Zur Einführung des neuen Wortes wurde eigens ein Spielfilm produziert, in dem übrigens, wohl um Geld zu sparen, Zeichentrickfiguren von Schauspielern dargestellt und Backen- und/oder Eichhörnchen digital eingefügt werden. (Der Link führt zu einem dämonisch-hypnotischen Trailer, der gleich mehrere sprachliche Neuerungen in Form von großformatigen Einblendungen einführt.) Andere Wörter erstritten 2007 die Anerkennung ihrer grammatischen Sexualität; nach einer Phase amerikanisch-sprachimperialistischer Political-correctness-Übergriffe sind der Irak, der Iran und der Jemen jetzt wieder so männlich wie ihre jeweiligen Führungseliten. Selbst im dojczen Nachplapperorgan des amerikanischen eingebetteten Journalismus, der Tagesschau, erklingt vor ihnen meist wieder ihr angestammter Artikel.

Interessiert's die Jahrwortler? Nö, denn die sind dumpf auf allen Sinnesöffnungen.

To protect and serve

2007-11-27T14:45:00.000+01:00

von Hartbert Juchtelbrenner (Bundesminisiter für Innerste und Äußerste Sicherheit, CSUSPD)

Die moderne Rechtsstaatlichkeit, rule of law, ist nicht auf meinem Mist, my manure, gewachsen wie es viele meine Kritiker offenbar wahrnehmen, sondern auf dem von zahlreichen toten weißen Franzosen und Engländern, die nicht aus Dojczland stammen, meine Damen und Herren, ja, indeed, nicht einmal aus Ländern, in denen man Dojcz spricht.

Dennoch, und das muss man uns Dojczen - also Ihnen, meine Damen und Herren, bros and hos - hoch anrechnen, haben wir jahrelang ihre Bücher gelesen, so wir denn lesen können - kurz: ich habe ihre Bücher gelesen - in der dojczen Zusammenfassung. Und die Gedanken dieser Ausländer, aliens, habe ich geruht, zur Verbesserung und Verschönerung der dojczen Rechtsstaatlichkeit, rule of friggin' law, auf unsere - sie haben es erraten: die dojczen - Umstände und Eigentümlichkeiten umzudojczen, auf dass auch Dojczland im Glanze äußerster und allerinnerlichster Sicherheit blühen und gedeihen möge.

Sicherheit, homeland security, beginnt nicht erst dort, wo sie längst aufgehört hat, also da, wo Terroristen oder sozial unterprivilegierte Franzosen auf brennenden Autos Cancan tanzen - nein, nope, Sicherheit beginnt in unser aller Herzen, harddrives, wo der Staat noch präventiv eingreifen kann, um durch strukturelle Vorvergewaltigung aufständlerische Gegengewalt zu verhüten, play it safe. Tatsächlich ist es nicht die Freiheit an sich, die ausgeschaltet werden muss, sondern nur die schlechte Freiheit, liberty gone bad, also die Freiheit, das zu tun, was ohnehin falsch ist. Auf diese sollte jeder anständige Bürger, upright citizen, ohnehin zu verzichten wissen, ist sie doch schlecht - und das bedeutet im weiteren Sinne: nicht gut, doubleplusungood. Wie der Herr Kollege Schäuble, Dr. Strangelove, es vielleich ausdrücken würde: zu viel Freiheit gefährdet das höchste Gut, supreme good, das wir als Demokraten kennen - die Freiheit. Wenn erst die Freiheit unserer Autos von Flammen nicht mehr gewährleistet ist, muss natürlich die Freiheit, Autos anzuzünden, empfindlich eingeschränkt werden, wenn auch morgen noch dojcze Autos zum Anzünden übrig sein sollen.

Gute Nacht, Deutschland! Good night, and good luck!

The day I put a jihad on the infidels

2007-11-22T17:32:00.000+01:00

Rendition

Bis I'm not there und The Darjeeling Limited ist noch viel Zeit, und ich schaue Überraschungsfilme. So nun Rendition, was Amerikanisches. Im Kino erfuhr ich, dass irgendjemand eine Kugel für mich abgefangen hat und ich diese Woche Rendition sehen durfte und nicht letzte Woche Lions for Lambs sehen musste. Ich gehe mal davon aus, dass ich hier - trotz einiger offensichtlicher und unsubtiler Hollywood-Schnörkel wie Fernwest-Nahost-Mucke zur Untermalung von Selbstmordbombardements und Jake Gyllenhaal - das redlichere Machwerk verkosten durfte.

So gab es sauber geschriebene Dialoge, feines Spiel in allen Rollen (egal, ob bekannt oder unbekannt besetzt) - und zwar ein Happy-End, aber mit bedrohlicher Musik und ohne dass man erfahren würde, ob X sich jetzt wirklich Y zu Schulden hat kommen lassen. Hier ist übrigens die Stelle, wo ich wieder hart an die Spoilergrenze rangeschifft bin, um im letzten Moment noch zurückzurudern. Puh. Noch mal zum Zu-Schulden-kommen-Lassen: der Film beschäftigt sich dankenswerterweise nicht mit der Schuld der Terroristen (das wäre müßig und eine Einladung zur Propaganda), sondern mit dem Schuldverdacht und der Praxis des Umgangs mit dem Verdacht in der Praxis der extraordinary rendition. Natürlich wird hier Amerika angeschwärzt, aber die Moralkeule saust nur auf die ohnehin Doofen im Publikum hernieder. Der Film dreht sich um die Charaktere, nicht um das System, in dem sie strampeln oder andere strampeln machen. So dürfen gerade Auslassungen als Stärken des Films zählen: keine Texttafel-Einleitung "Seit 1995 hat der CIA 1209 Kinder gefressen.", kein fades Bush-Bashing, kein Jesus. Ein Spielfilm.

1/2

Nachtrag: Während der Entstehung dieser Rezension klingelten religiöse Fundamentalisten an der Tür (Mission an der Haustür mag nicht terroristisch sein, aber ich halte es für fundamentalistisch und kreuzlästig, weil man unnötig zur Ausübung von Nächstenliebe und Toleranz gezwungen wird, wodurch die Jesusgeilen ironischerweise zur Erschöpfung der nationalen Nächstenliebe- und Toleranzreserven beitragen). Ich zitiere also aus gegebenem Anlass aus dem Wachtturm zum 1. Dezember 2007:

Jehova versprach seinem verherrlichten Sohn: "Setze dich zu meiner Rechten, bis ich deine Feinde als Schemel für deine Füße hinlege" (Psalm 110:1). Zu den "Feinden" zählen Satan, der schlimmste Verbrecher, und alle, die seinen "Samen" ausmachen. Als König des messianischen Königreiches Jehovas übernimmt Jesus Christus die Führung darin, alle Rebellen - im Himmel wie auf der Erde - zu beseitigen (Offenbarung 12:7-9; 19:11-16; 20:1-3, 10).

Talk 'n walk

2007-11-09T15:06:00.000+01:00

Wer mal so richtig für das "Show" in Talkshow zuständig sein möchte, dem stehen bekanntlich drei Verhaltensauffälligkeiten zur Verfügung, um seine körperliche Ab- und/oder Anwesenheit richtig zu performen:

zu spät kommen
vorzeitig gehen
vorzeitig gegangen werden

Ob man selbst geht oder ob man gegangen wird, ist herzlichst einerlei. In beiden Fällen ist klar: das Publikum ist eben nicht reif für die radikale Offenheit, mit der der Quitter (Mediendeutsch) Problemlage X anprangert, Gast Y - die Sau - zur Sau macht oder Moschusduft Z verströmt. In den ersten beiden Fällen handelt es sich um metaphorische Offenheit, im letzten um das sperrangelweite Offenstehen von Drüsen oder ähnlichen körpereigenen Olfaktoren.

Wer stets zu Gast ist, ist der Zeitgeist; ihm nicht beiwohnen und -pflichten zu wollen, bleibt dem Quitter als Allerletztbegründung, auch wenn sich die Diskursverweigerung partout nicht an bestimmten Anwesenden und deren unerträglich bornierten Einstellungen festhaken lässt. Und es findet sich auch immer ein diffuses und offenbar begründungsunbedürftiges Einverständnis darüber, dass die Anwesenheit des Quitters und die wohltuende Inklusion der übrigen Anwesenden unvereinbar gehalten werden sollen. Die Verwendung von Faschisten-Buzzwords wie Autobahn entlarvt den Antidemokraten, mit dem sich die Mehrheitsgesinnungsdemokraten nicht abgeben müssen; sein Ausschluss steigert die demokratische Gesinnungsmehrheit und das gute Gefühl, zu Hause zu sein.

Autobahn zu sagen oder Eva Herman zu sein ist allzu einfach; mit diesen Zutaten kann jeder überall rausfliegen. Ich finde es viel kitzliger, mit abstrusen Überzeugungen zu verstören, die ich am liebsten als tief verwurzelt und aus dem ganzen Redwood-Stamm der Lebenserfahrung geschlagen darzustellen mich befleißige, etwa der emphatisch vorgetragenen Ansicht, Helmut Schmidt sei eine Knackwurst.

Erstklassiges Material zur Irritation der Mehrheitsmeinung lässt sich auch aus subversivem Halbwissen brechen. Da, wo ich wohne, verehrt man tote weiße Männer wie den toten weißen Landgrafen Philipp, gemeinhin mit dem Zusatz der Großmütige belegt, sowie den weiblichen toten weißen Mann, der noch viel mehr verehrt wird, den Heiligen Elisabeth. Nun kann ich mich nur auf irgendwo Aufgeschnapptes berufen, wenn ich Philipps feudalen Beinamen durch der Bauernschlächter austausche und Elisabeth als gestörte Masochistin bezeichne, und keinesfalls fußnotenfähige Literaturangaben machen, die meine haltlosen Verunglimpfungen untermauern würden. Nun glitzern diese Unterstellungen aber dennoch, nicht aus gelehrter Wissenschaft, doch aber schon allein deshalb, weil sie so herrlich minderheitlich daherkommen. Alles feiert die beiden Lokalhechte, nur ich bin herrlich unangepasst, und die Maschine des demokratischen Miteinanders flutscht durch das Mehr an Meinung gleich viel besser. Und vielleicht würde es sogar für meine standrechtliche Verbannung aus einer Podiumsdiskussion an einem örtlichen Gymnasium langen, das eine solche Veranstaltung mit ortsansässigen Historikern und Kirchenfürsten für geeignet halten könnte, um einen den Schülern aufgezwungenen, aber unter diesen nicht unpopulären Glorifizierungsmarathon zum Abschluss zu bringen, der im Rahmen einer Projektwoche mit dem Titel Lisbeth und Phil - Wie geil sind die denn?!:) stattfinden würde. Dort würde ich im Übrigen meine Performance durch eine trudelnde Motorik abrunden, wie sie laut Fachliteratur für die frühkindliche Entwicklung typisch ist. Dem besonderen Publikum und seinem spezifischen Entrüstungspotenzial würde ich zudem durchs vorherige Anlegen dieses T-Shirts Rechnung tragen.

Warum ich auf eine Podiumsdiskussion mit Dorfpfaffen und -historikern eingeladen würde? Das steht auf einem anderen Blatt.

Fisch, Fisch, toter Mensch, Fisch

2007-11-07T22:45:00.000+01:00

Hier die Interpretation als Walkthrough für Jindabyne - Irgendwo in Australien:

Der Universal-Cheat lautet:

die Banalität des Bösen (Groß- und Klein-Schreibung beachten).

Eine wertlose Information über einen Film, den sowieso niemand sehen wird? Vielleicht, aber ich musste ihn sehen (Überraschungs-Kino), und ich will verdammt sein, wenn ich nicht meine Meinung über alles hinausplärren darf.

Flaschen-Post

2007-11-07T21:47:00.000+01:00

Manche Blogs haben viele Hits, viele Leser, viel Content. Dieses nicht. Es hat ungefähr einen Leser - ich nenne ihn mal zu seinem Schutz Tom Lauderdale -, und dieser macht seine Singularität einerseits durch bedingungslose Treue wett, andererseits auch durch eine penetrante Konsumhaltung. Anstatt RANZIG @ DANZIG (was für ein blöder Titel eigentlich, hat mit nichts nichts zu tun und nicht mal alles mit allem) den gesunden Frei-Feuilletod sterben zu lassen, verlangt es diesen nach Behandlung müder Wunschthemen wie Palischal-Trendbewertung.

Er ist übrigens dagegen. Aber seine Meinung will er hier offenbar noch mal lesen. Sich selbst ein Blog zu basteln, kommt natürlich nicht in Frage, nein, da werden eher die Toten noch mal für einen geilen Leichentanz bemüht. Der Tod tanzt im Palischal, Arafat-Style, kauft bei H&M (Hitler & Mussolini?) ein, und ich kriege Kopfschmerzen. Ich bin völlig unqualifiziert, über Palischal-Trends und Krypto-Entpolitisierung modischer Halsgehänge zu schreiben, denn ich bin kein Student mehr und habe auch während meines vergangenen Studentenseins nicht den Absprung in die ach so jugendliche Redaktion ach so jugendlicher Magazin-Ableger wie Neon (Stern) und Leben (Zeit) geschafft, was die einzige andere Rechtfertigung wäre, als Erwachsener über Palischals zu schreiben.

Zu den Palischals also: Es ist okay, einen Palischal zu tragen, wenn man:

a) es möchte.

Gleichzeitig gestatte ich es allen Linken, egal, ob sie für, gegen oder für gegen Israel sind, öffentlich in der Innenstadt vor Hitler & Mussolini Vorträge über die von ihnen für legitim erachtete Palischal-Motivation zu halten und kleinen Rotzbäckchen mit hängenden Hosen zu erklären, dass sie damit Stellung zu der politischen Frage beziehen, ob schwarze Neger in amerikanischen Gefängnissen mit Gürteln ausgestattet werden sollen oder nicht. Wenn sich da dann alle zum herrschaftsfreien Diskurs in der Fußgängerzone versammeln und Habermas anreist, um endlich mal eigentlich apriorisch gewonnene Handlungsregulativa empirisch zu beobachten, freue ich mich, bleibe aber zu Hause. Ich schreibe dann etwas ins Internet, etwas, das prinzipiell jeder lesen könnte, aber niemand liest. Außer Tom natürlich. Hallo, Tom.

Don't watch!

2007-07-23T19:07:00.000+02:00

Ich habe ja lange Funkstille gehalten, aber es zeichnen sich am Horizont böse Dinge ab, Dinge, vor denen die Menschen gewarnt werden müssen, und obschon die Chancen sich hierher zu verirren wünzüg sind, ist es den Versuch wert. Jede Seele verdient Rettung.

Also: nicht den Simpsons-Film schauen!

"Aber du hast drei Wünsche frei!" - "Geh weg, geh weg, geh weg!"

2007-06-11T14:53:00.000+02:00

Liebe machen gegen Rechts!

2007-06-01T16:43:00.001+02:00

Endlich wurde das größte Rätsel der Deutschen Nachkriegszeit gelöst: Warum zur Hölle sind die meisten männlichen Ostdeutschen immernoch/schonwieder faschistoid, obwohl ihnen die Wiedervereinigung doch eigentlich blühende Landschaften und Wirtschaftswunder auf Wirtschafswunder gebracht hat?

Die Antwort gibt nun eine Studie des Berliner Instituts für Bevölkerung und Entwicklung: Die Ossis wählen deswegen rechts, weil sie nix zum ficken haben! Die Abwanderung hochqualifizierter junger Frauen aus den mitteldeutschen Ostgebieten hinterlässt eine sexuell frustrierte männliche Unterschicht, die ohne permanente weibliche Gesinnungskorrektur ihr Heil in der subtilen homoerotik national befreiter Zonen und Wehrsportgruppen voller gestählter Glatzenträgerkörper sucht.

Versuche früherer Regierungen dem Problem mit der verstärkten Zufuhr von osteuropäischen Zwangsprostituierten entgegenzuwirken, sind bislang gescheitert, da die Rassenideologie der Betroffenen hier dem Liebesakt im Weg steht.

Ranzig@Danzig fordert daher die umgehende staatlich subventionierte Ansiedlung westdeutscher Edelnutten in die betroffenen Gebiete und wird im Zuge dieser neuen wissenschaftlichen Erkenntisse schon bald Deutschlands erste wahre Antifaschistische Datingagentur eröffnen.

Hier draußen gibt's noch nicht mal Scheiße, Sir!

2007-05-23T19:26:00.000+02:00

Aufgrund erschreckender neuer Erkenntnisse, die das Projekt RANZIG @ DANZIG in neuem Licht erscheinen lassen (siehe Bild), sieht sich die Redaktion gezwungen, sich zur Neukonzeptionierung für ein Forschungssemester zur Vulkanischen Akademie der Wissenschaften zurückzuziehen.

Ludwig Erhard Bolschewik?

2007-04-26T09:21:00.000+02:00

Neueste Forschungsergebnisse zeigen, dass Ludwig Erhard zeitweise kein CDU-Mitglied gewesen ist, so zum Beispiel beim Antritt seiner Kanzlerschaft. Das mag den geneigten Leser schockieren, betrifft aber mehr Bundesbürger als man denkt. Auch der Verfasser dieser Zeilen hat nach mehreren Stunden verzweifelter Suche keinerlei Unterlagen, mit denen eine Mitgliedschaft in der CDU nachzuweisen wären, auffinden können. Jedenfalls gibt mir das Mut für meine nächste Kanzlerkandidatur - ich wäre zwar der erste Mann, aber der zweite Parteilose als Kanzler. Ein herber Schlag ist die neue Erkenntnis auch für Ede Stoiber, der trotz CSU-Mitgliedschaft niemals Kanzler war.

Your spam are belong to us

2007-04-25T14:29:00.000+02:00

Toller Spam. Hmm, köstlich. Zu der Massenmail mit dem Aufgehen in der Menge gibt es noch ein stetig wiederkehrendes Gegenstück mit dem Betreff: Separate yourself from other men. Da ist für jeden was dabei. Von Nudel bis Triptychon.

Achtunk!

2007-04-11T21:20:00.000+02:00

Heute gibt es einfach mal ein paar Geräusche, die mir auf der Seele liegen:

Rrabaaan! Rrrrrrraaaaaban! Katsch. Fulmil. Hararar Rarar rar. Sa. Saahaaha! Tllr. Tsp. Feiiiiiii-Kuwitü, ja! Hrunzin. Schreimse auf: Hrunzin. Ah. So. Hrrrrunzin. Zschö. Af-af. Wubi. Wubidubi. Wubidubi hat ein Haus. Und hinten raus kommt Eiderdaus. Shaaaba. Rampf. Koll, koll, koooohl. Ratz. Fatz. Gniaufmerkjm, Sellerie. Kolov. Kolov mit Brei. Kolov mit Brrrrei auf Brrrücke. Sardinowitsch. Es-es-es. Kjokjok - Wodim. Reifenschlucker Ibrahim. Test. Test. Test? Test.

Danke für Ihre Aufmerksamkeit. Come again. (Ich liebe mein Blog - trotz allem.)

Der Bitchfight zwischen Meryl Streep und Benedikt geht in eine neue Runde

2007-04-09T10:32:00.000+02:00

"Zu bevorzugten Verkäufern hinzufügen"

2007-04-08T12:44:00.000+02:00

Verkaufen kann auf ebay jeder alles - theoretisch. Allerdings ist natürlich nicht jeder so eine gewiefte und erfolgreiche Powersellerie wie sÜße-sExY-lOlItA (Name von der Redaktion leicht verfremdet, aber sinngemäß wiedergegeben). Nur gnadenlose Ehrlichkeit ("total fertig sind diese geilen overknee stiefel") und stimmungsvolle, künstlerische Fotografie, die mehr verbirgt (Schönes, Wahres, Gutes) als sie zeigt (Nippel, Speckrollen) sind mit dem anspruchsvollen Verkaufsethos von ebay zu vereinbaren. Der Verkaufserfolg folgt auf den Schweißfuß, wenn man seine Zielgruppe so konsequent bedient wie sÜße-sExY-lOlItA und auch mal pikante Informationen über das eigene Privatleben einstreut: Auf ihre barfuß getragenen "total fertigen" Lackstiefel bieten vor allem Männer wie zum Beispiel gebüschrolf1956 (Name von der Redaktion behutsam modifiziert). Nachdem man mich auf diese großartigen Produkte und ihre gekonnte Präsentation aufmerksam gemacht hat, stöbere ich sicher jetzt auch häufiger mal unter Damenbekleidung...

New shit / old shit

2007-04-02T15:24:00.000+02:00

Da ich immer dümmer werde (ein akademisches Projekt fesselt mich und saugt meine Lebenskraft auf), gibt's jetzt hier auf R@D mehr Inhalt... -svermeidung im angeschlossenen Photoblog photonenknast (siehe auch Linkliste). Außerdem hier noch eine Konsumbittschrift: folgende doch einigermaßen geile Produkte sind bald nicht mehr im RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG erhältlich, also sollte man sie jetzt kaufen, falls man das noch nicht getan hat (und das hat man nicht, wie die Statistik zeigt):

Gar nicht mal so schlecht: der Antifaltencreme-Rucksack mit eingebautem Extremistenverdachtsmoment:

Rockt auch nicht völlig übel: Mousepad mit ohne Lizenz von der Uni Marburg für oberhessische Akademiker mit ohne Mousepad (bis jetzt):

Überhaupt werden leider sämtliche mal eben nicht schlechten Rucksäcke und annehmbar guten Mousepads aus dem Programm genommen. Dafür gibt es eine ganze Reihe neuer - und relativ fabelhafter - T-Shirts zum Aufhübschen des Torsos. Anschauen!

Baby-Albinotöle furzt, Deutschland im siebten Himmel

2007-03-25T12:17:00.000+02:00

(r@d) Neues vom Knuddelschatz der Nation: Eisbärwelpe Knut hatte am vergangenen Freitag seinen ersten Stuhlgang über 200 g, berichtet r@d-Hauptstadt-Korrespondent Hartbert Juchtelbrenner. Laut Innenministerium sei der homogene Kot in mittelbrauner Färbung ein wichtiges Zeichen für den gesunden Verlauf der Entwicklung des blutjungen Schneehundes. UN-Generalsekretär Ban Ki-moon verlieh bereits seinem Entzücken über die vorbildliche Defäkation der Polartöle Ausdruck. Der anwesende Vertreter des Präsidiums, der im Bundestag per Webcam die neuesten Entwicklungen im Arktiskükengehege ständig überwacht, unterbrach die Beratung über die HIV/AIDS-Bekämpfungsstrategien der Bundesregierung und löste die Sitzung auf, um den Abgeordneten Gelegenheit zu geben, sich mit dem A-a des kleinen Frostkitz fotografieren zu lassen. Für morgen wird Knuts erstes Bäuerchen erwartet. US-Präsident Bush und der Präsident des Iran, Achmadinedschad, planen, diese Gelegenheit für Gespräche auf dem neutralen Gelände des Berliner Zoos zu nutzen. Bush dazu: "Sie müssen wissen, ich habe selber einen Hund."

Marburg gedenkt der Opfer linksextremer Hippies

2007-03-24T10:26:00.000+01:00

Der erste bunte kinematografische Kulturbeutel 2007

2007-03-07T16:15:00.000+01:00

Prestige – Die Meister der Magie (The Prestige)

Als Hasser von Superhelden und Comic-Mutanten (da bin ich Rassist) kenne ich von Christopher Nolan nur Memento und nicht Batman Begins (bäh). Memento ist ein Film, der ironischerweise das Gedächtnis des Zuschauers beansprucht, um der rückwärts erzählten Geschichte um den Protagonisten, der unter Amnesie leidet, zu folgen. Für mich sind Filme, die kompliziert erzählt sind oder die einen komplizierten kriminellen Plan oder eine Vielzahl von unterschiedlichen Charakteren mit unterschiedlichen (materiellen) Interessen enthalten, schwer zu entziffern. Das gleiche Problem habe ich auch bei Spielen wie Skat und Doppelkopf, bei denen man dauernd die Intentionen und Strategien von mehreren Spielern gleichzeitig interpretieren, deren Blatt erraten und die eigene Spielweise darauf abstimmen muss. Um diese langwierige biografische Abschweifung ins Leben eines geistig Behinderten mit dem aktuellen Thema zu verknüpfen: Prestige ist auch so ein Film. Es gibt viel delayed decoding und am Schluss mindestens eine überraschende Wendung, die den Zuschauer zur neuerlichen Interpretation der bisherigen Handlung zwingt.

Prestige ist dabei (für mich) vorhersagbarer und leichter zu durchdringen als Memento, aber gleichzeitig erzählerisch dichter und mit einer größeren Zahl von Figuren und Variablen. Die Erzählfolge ist nicht chronologisch (oder umgekehrt chronologisch), sondern wird so aufgebaut, dass die Filmemacher genau so viel erzählen, wie sie gerade erzählen wollen.

Das Interessanteste ist aber die Perspektive auf die Zauberei – falls ich es noch nicht erwähnt habe, es geht um Zauberei – , denn einerseits werden die Tricks der beiden Hauptfiguren (solide gespielt von Hugh Jackman und Christian Bale) entzaubert und erklärt, andererseits entsteht im Rennen um den besten Trick ein obsessiver Konkurrenzkampf, der absurde Formen annimmt, was den Trick hinter dem Trick angeht, den auch ein erfahrener Zauberkünstler erstmal ausspionieren muss. Mithilfe von David Bowie als Nikola Tesla werden die Tricks nämlich elektrisch.

Für die deutschen Sprachschützer: Wie zu erwarten trägt dieser Film weiter dazu bei, die Unterscheidung der Begriffe Magier und Zauberkünstler im Deutschen zu verwischen, weil nicht konsequent übersetzt wird. Im Zusammenhang des Films ist das aber kaum störend, weil er sich sowieso in etwas, was man wohl ein Spannungsfeld nennt, abspielt, und zwar ein Spannungsfeld zwischen Magie und Zauberkunst. Man sende mir ein besseres Wort. Spannungsfeld, ts.

Wie in allen Filmen spielt auch hier Scarlett Johansson mit. Wie in manchen Filmen auch Michael Caine.

1/2

Vitus

Ein Schweizer Film, für Deutschland synchronisiert. Bruno Ganz ist der freigeistige Opa eines hochbegabten Buben, der von einem wenig Aufsehen erregenden Schauspieler namens Teo Gheorghiu gespielt wird und der viel zu platte Zeilen geschrieben bekommt. Interessant ist wirklich nur Bruno, der von sich selbst synchronisiert wird. (Man kann mal auf die Website des Films schauen, wenn man den Größten Charakterdarsteller Aller Zeiten mal auf Schwyzerdütsch hören möchte.) Der Kinderdarsteller Ceauşescu ist introvertiert und wenig ausdrucksfähig, genau, wie es die Rolle von Vitus, dem Wunderknaben, verlangt. Mit Schauspielerei scheint das aber nichts zu tun zu haben. Die restlichen Darsteller rangieren (bis auf Bruno) ebenfalls auf Tatort-Niveau. Lustig, dass eine penetrante Hinterbänklerin im Kino eine Statistin, die zwei Sekunden im Bild war, lautstark als Jodie Foster identifizierte. Übrigens erfüllte das Publikum wohl genau die Familienausrichtung, die der Film vorgab: Die jungen bis mittelalten Mütter hatten Kinder und Tiere dabei. Meiner Meinung nach wurde vom Film vor allem die Intelligenz der anwesenden Kinder beleidigt, da im zweiten Filmdrittel Wunder-Vitus sich selbst zum Quelle-Katalog-Baggypants-Checker umzustylen versucht. Mildernde Ironie, die man hier vermuten möchte, würde man vergeblich vermuten. Höhepunkt der gewollten Jugendnähe: die Spice Girls sind 2007 der Hit bei den Heranwachsenden in der Schweiz und stehen im Plattenladen unter Hiphop.

Poesie kommt nur im Zusammenhang mit Opas Träumen vom Fliegen auf. Visuell ist der Film reizlos.

0/2

La Vie en Rose (La Môme)

Der Französischlehrerinnen-Magnet unter meinen cineastischen Frühjahrs-Eskapaden. Es geht um Edith Piafs Leben. Ein typisches Biopic in typischer, wenn auch wohl überdurchschnittlich zerfasernder, Erzählstruktur. Ich hab keine Ahnung von Piaf, und stehe vermutlich kaum auf die Musik, aber – und das ist ein großer Pluspunkt – der Film zwingt einen keineswegs dazu. Musikalischer Höhepunkt ist eine Interpretation der Marsellaise, vorgetragen von einem kleinen Mädchen (die junge Edith). Wenn die fertige Piaf losknödelt, geschieht das erstens nie zu ausgedehnt und zweitens spielt sich Marion Cotillard (die leider vorher in Rübenfilmen wie Die Purpurnen Flüsse 2 mitspielte) immer als Mensch, weniger als Pariser Spatz in den Vordergrund. Der engelhafte Gesang zusammen mit der Bewunderung der Massen und die zerrissene Persönlichkeit werden als Kontrast aufgebaut. Dabei wird ausdrucksstark und facettenreich gespielt, mal rotzig, mal mädchenhaft, mal schüchtern, mal kapriziös, mal machohaft.

Der Film lässt nicht den Klischeemoment aus, den man von solchen Musikerfilmen erwarten muss: der Moment, in dem eine Lebenssituation auf ein berühmtes Lied zugerichtet wird, sodass man sagen soll: Na klar. So war das. Hit the road, Jack. Mit dem Holzhammer. Klappt hier aber ganz gut und ist nicht völlig unglaubhaft.

Bis auf das kulissenhaft wirkende New York vermitteln die angeblichen Originalschauplätze ein realistisch wirkendes Hintergrundbild für die Handlung. Noch überzeugender sind allerdings die schön komponierten Einstellungen am Anfang des Films, in der womöglich stärker fiktionalisierten Kindheit.

Wie in allen Filmen spielt auch hier Gérard Depardieu mit. (Trägt aber kaum auf.)

1/2

Pans Labyrinth (El Laberinto del Fauno)

Der Film muss schon dafür gelobt werden, dass er sich nicht einordnen lässt. Der Trailer hatte bei mir schon falsche Erwartungen auf eine Mischung aus Herr der Ringe und Brothers Grimm geweckt und bis kurz vor Schluss des eigentlichen Films bastelte ich mir noch falsche Theorien zusammen, wie es jetzt weitergehen würde. Auf jeden Fall hatte ich das intensivste Filmerlebnis seit Ring. Zu kritisieren ist allerdings ein gewisser, schon schwer klischeebelasteter visueller Code, der immer mal wieder einbricht und der wie auf zahllose andere Filme von Herr der Ringe herübergeschwappt kommt. Rankenbewachsene Ruinen aus mehr oder weniger offensichtlichem Pappmaché färben alles, auch die darin agierenden Figuren, in ihr kaltes Blaugrau, und man erwartet fast, dass ein bibbernder, trisomischer Opferhobbit seinen ausgemergelten, schwindsüchtigen Körper über einen weiteren Felsen zerrt, dem nächsten boss battle entgegen.

Aber diese Kritik trifft Pans Labyrinth weit weniger als viele andere Filme, die ich mir erst gar nicht anschauen würde. Wenn ich aber schon dabei bin, zu meckern, weise ich gleich darauf hin, dass ich die Figur des Pan (der sich als ein Pan vorstellt) im Deutschen eher Faun genannt hätte. Quirky me.

Nach meinen Einstiegskritteleien komme ich nun zu dem Punkt, an dem ich feststelle, dass es mir schwerfällt, etwas Kluges über den Film zu sagen, ohne zu viel zu verraten. Daher werde ich im Folgenden womöglich etwas kryptisch.

Der Film zieht alles, was er anfängt, konsequent durch: Die Handlung hat kaum romantische Erbauungs-Schnörkel; der Status und die Ausgestaltung der Fantasiewelt der Hauptfigur bleibt streng an deren Erkenntnisvermögen geknüpft und verselbstständigt sich nicht zum Bedeutungsgeladenen, Mystischen. Da, wo Unrealistisches und Inkohärentes vorkommt, ist es absolut realistisch und logisch.

Die Gewaltdarstellung ist ein besonderer Punkt: einerseits schonungslos und direkt, andererseits merkwürdig klinisch und nicht ohne Voyeurismus. Das hat mir am meisten zu schaffen gemacht. Auf mich wirkt eine Szene, in der sich die begangene Gräueltat nur in der Mimik des Vollstreckers spiegelt, aber selbst gezielt ausgeblendet ist, besonders stark, aber diese Szene ist untypisch für die Gewaltdarstellung im Film. Mir ist nicht ganz klar, ob jetzt der Film pornografisch ist oder nur ich prüde. Im Zusammenhang mit dem anderen, fantastischen Handlungsstrang ist die Rolle der Gewalt unklar, da sie keine physische und nur eine indirekt psychische Auswirkung auf diesen hat. Aber jetzt will ich nicht noch mehr verraten. Nur noch, wer mitspielt: Spanier. Kennen Sie nicht? Ich auch nicht.

1/2

Frühjahrskollektion des Grauens

2007-03-03T17:13:00.000+01:00

Die eifrigen Designer-Grunka-Lunkas im RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG haben eine unbezahlte Extraschicht eingeschoben und präsentieren stolz die Frühjahrskollektion 2007, übrigens passend zu diesem wie auch zu jedem anderen Wetter, wenn man eine Jacke drüberzieht.

Steal this t-shirt:The t-shirt "Steal This T-Shirt" was written by Abbie Hoffman in 1970. It includes advice on such topics as growing marijuana, how to start a pirate radio station, live in a commune, steal credit cards, prepare a legal defense, make pipe bombs, and obtain a free buffalo from the U. S. Department of the Interior. (slightly edited from Wikipedia)

CRAZY IVAN PEDAL-BOAT RENTAL: Seit der Einführung des Schleppsonars gehört der Irre Iwan zum alten Eisen des Kalten Krieges wie James Bond und Spreewaldgurken.

GESÜNDHEIT - SNOT METAL: Sneeze 'n bang. Repeat.

Dies und vieles mehr im Shop. Wir führen jetzt auch Marburger Uni-T-Shirts (nur dürfen wir sie nicht so nennen). Alle Designs gibt es natürlich in verschieden Formen (mehr weiblich, mehr männlich etc.) und meist sogar in buntigen Farben.

Vier Gründe, warum Geraldo Rivera nicht Buck Rivera ist

2007-02-27T16:19:00.000+01:00

1. Er hat einen ernstzunehmenden Bart. Der ist zwar keine sanfte Liebkosung für das Auge des Betrachters, aber Sanftes soll ein männlicher Männerbart ja auch gar nicht bewerkstelligen, sondern Ärsche treten. Zum mannhaftigen Charakter von Geraldos Bart kann man verschiedene Positionen pflegen, klar ist jedoch unumwunden, dass Bucks Bart eine schüttere Teenager-Angelegenheit nimmermehr transzendiert.

2. Weiterhin erklärte Geraldo seine Gesichtsbehaarung 2005 zum sichtbaren Beweis dafür, dass Michael Jackson keine kleinen Jungs belästigt. Bucks Bart trifft hingegen keine Beweislast.

3. Geraldo war als eingebetteter Journalist im Irak zu tapfer, um einem weltweiten Publikum und dem Feind die geheime Planung bevorstehender Militäroperationen vorzuenthalten. Die Worte Irak, Militäroperationen und Feind kommen hingegen nie in einem Satz mit Buck Rivera vor. Leider auch nicht Journalist, tapfer und Publikum.

4. Geraldo hatte in den späten 80er Jahren so eine Art Phase, in der er alles, was mit Amerika nicht stimmte, auf Satanismus zurückführte. Ich bin immer noch nicht aus so einer Art Phase raus, in der ich Geraldo für alles verantwortlich mache, was mit Amerika nicht stimmt.

Und nächste Woche: Ist Geraldo Bucks Vater? Und wer zur kirgisischen Mehlschwitze ist eigentlich Diego Rivera?

Evil internet ads from hell

2007-02-14T15:09:00.000+01:00

Wie merke ich, dass ich ein einfältiger, manipulierbarer Tropf bin?

2007-02-02T02:04:00.000+01:00

Hier einige Indizien, die ich heute an einfältigen Tropfen beobachtet habe:

Ich interessiere mich seit kurzem unbändig für Handball.
Ich benutze den eigentlich schillernd schrulligen Germanismus „ablichten“ niemals außerhalb der Wendung „im/vom Playboy ablichten lassen“, weil ich nicht in der Lage bin, Überschriften aus der BILD-Zeitung zu paraphrasieren, sondern sie bloß – unter Mühen – wörtlich wiedergeben kann.

Tee oder Kaffee?

2007-01-31T09:41:00.000+01:00

Falls jemand meine Entrüstung teilen möchte: gestern klärte Galileo, die Wissenschaftssendung von Pro7, deren Antrailerung man leider nicht verpassen kann, wenn man erwachsen genug ist, sich jeden Tag die Qualitätssendung Die Simpsons anzusehen, wer im direkten Gefecht gewinnen würde: Ninja oder Elitesoldat. Das erinnerte mich an meine Grundschulzeit, in der Klassenkameraden, deren Eltern ihren Kindern Spielzeug aus Plastik kauften, nicht aus Holz, erörterten, wer besser sei, Batman oder Superman. Ich habe meine Holzeisenbahn immer noch, bin aber heute in der Lage, all diese relevanten Schulhof-Dilemmata auf sicherem wissenschaftlichen Fundament ein und für verdammt noch alle mal aufzuklären: Batman ist besser als Superman, weil Superman ein Idiot ist und seine Unterhosen über seiner - auch sonst geschmacklosen - Oberbekleidung trägt, Batman aber Wissenschaftler ist (das lehren schon Die Simpsons). Die Frage, ob ein Ninja oder ein Elitesoldat die geilere Sau im Pro7-Donnerkuppel-Showdown sei, bleibt aufgrund mangelnder wissenschaftlicher Relevanz unbeantwortet, denn es steht quasi schon formallogisch fest, dass ein Ninja-Elitesoldat (siehe Bild) beide verwamsen könnte und würde.

Ich habe mir auch einen Begriff ausgedacht für solche breiigen Vorabendverdummungsversuche: Pubertärwissenschaft. Falls jemand meine Entrüstung teilen möchte...

Attention, consumers: Rinderhack ist Kack!

2007-01-23T20:56:00.000+01:00

In seinem Buch Das Imperium der Rinder macht auch Rifkin die Viehzucht als einen der Hauptschuldigen für viele Umweltprobleme aus: »Das Rind, das einst als heiliges Fruchtbarkeitssymbol verehrt und in jüngerer Vergangenheit als Wohlstandssymbol gefeiert wurde, vergiftet heute die Atmosphäre und die Lebensräume unseres Planeten.« Und Josef H. Reichholf, Evolutionsbiologe und Professor für Naturschutz an der TU München, nennt in seinem Buch Der Tanz um das goldene Kalb die Erde gar den »Planeten der Rinder«. Die Wiederkäuer sind für ihn durch ihre Symbiose mit dem Menschen die »dominante Lebensform«. Ihnen gehöre das meiste Land, der Mensch versorge sie mit allem, was sie brauchten, und opfere einen Gutteil seiner eigenen Lebensmöglichkeiten, um sie zu erhalten.

Aus der ZEIT.

Sind Studenten dümmer als Hamster?

2007-01-21T16:23:00.000+01:00

Mein Hamster schaut jeden Tag vier Stunden lang Kampfstern Galactica und andere kampfbezogene Sternsendungen und verspürte noch nie den Drang sich irgendwas zu kaufen, nur weil irgendein zerfurchter Mexikaner auch so was hat. Get a life!

The Last Temptation of Ätzmund Stoiber - ein Nachruf

2007-01-21T00:19:00.000+01:00

Er ist das natürliche Ende einer jeden politischen Karriere: der Zeitpunkt, an dem eine kritische Mehrheit von Parteifreunden beschließt, dass sie besser vorankommen, wenn sie vom Speichellecken zum Schmutzschmeißen übergehen. Unionspolitiker stolpern eben irgendwann über eine ihrer Affären, ob sie nun veruntreuen, bespitzeln oder ehebrechen – ihre eigenen Zehn Gebote brechen sie rauf und runter. In Freuds Begriffen sind Unionspolitiker Hysteriker – sie leugnen und zetern bis zum Letzten, wehren sich gegen die eigenen Übertretungen; ihr Über-Ich ist so mächtig, dass sie sich noch nicht einmal selbst ihre Sünden eingestehen können. Ganz anders Sozialdemokraten: sich selbst hassende Melancholiker, die irgendwann in einer Orgie von Selbstmitleid alles hinschmeißen.

Daniel Levy hat bereits angekündigt, eine satirische Charakterstudie über Stoiber zu drehen, die die Entstehung von Stoibers berüchtigter Doktorarbeit Der Hausfriedensbruch im Lichte aktueller Probleme von 1971 mit fiktiven Personen und Ereignissen psychologisch und humoristisch aufarbeitet. In Levys Komödie sucht die Figur Stoibers inkognito eine Kommune linker Hausbesetzer auf, um für sein Promotionsthema die geforderte rechtsstaatliche Entrüstung im Lichte aktueller Probleme aufbringen zu können. Im Laufe des wendungsreichen Plots hat der junge Jurist erste Erfahrungen mit Drogen und freundet sich schließlich sogar mit den ideologischen Gegnern an. Im Gespräch für Stoibers Rolle ist angeblich Django Asül.

Das Feuilleton ist gespalten: Darf Ätzmund Stoiber als Mensch dargestellt werden? Eins ist sicher: er selbst dürfte damit nicht zufrieden sein. Er selbst sah sich immer als mehr als er tatsächlich war (Kanzler, zum Beispiel).

Ich beende diese Abschweifung mit einem alten Bild aus einem alten Blog mit einer alten Bildunterschrift:

Köstliches vom Amazonas

2007-01-13T12:11:00.000+01:00

(Aufs Bild klicken, um elektronische Internet-Delikatessen zu bewundern.)

Himmelschreiende Tauschgerechtigkeit einzutauschen gegen andere, neue, bessere Gerechtigkeit mit mehr Bums fürs Volk

2007-01-10T17:47:00.000+01:00

Ich bin leer. Ich weiß nicht, ob ich je wieder etwas schreiben kann.

Das tut der Staat jungen und, ich möchte hinzufügen, vielversprechenden Künstlern an, indem er (der Staat) sie zwingt, seelenlose Hirnkastrationen wie Praktikumsberichte und Hausarbeiten zu schreiben, die nichts damit zu tun haben, worüber man eigentlich schreiben sollte und wollte: Elefanten, die Chancen des Sozialismus im 21. Jahrhundert, Loriot, was man heute nicht fotografiert hat und warum man Frauen sehr wohl auf die Brüste schauen sollte. Und die Ärsche in Berlin bekommen ihre Ärsche nicht hoch und führen womöglich niemals ein bedingungsloses Grundeinkommen für arbeitsscheue Systemverweigerer ein, die schreiben wollen, was sie wollen, anstatt schreiben zu sollen, was sie sollen. Da geht die Kunst doch ins Wasser ohne Wiederkehr.

Ein Stooge, den ich vom Sehen kenne, hat eine Million bei Wer wird Millionär? gewonnen. Und verdammt, das gönne ich ihm, obwohl ich ihn so gut wie gar nicht kenne und keine Anhaltspunkte für eine gesunde Ab- oder Zuneigung habe. Und obwohl RTL natürlich auch etwas von einem dafür haben will, womöglich die Seele, kommt dem unbedarften Passanten (mir) so eine Million für eine halbe Stunde mündliche Prüfung in Weltwissen wie eine grandiose Verletzung des kapitalistischen Tauschprinzips vor. Das gilt es zu fördern. Und damit neben dem Fördern das Fordern nicht zu kurz kommt, fordere ich eine Million für jeden. Nicht für umsonst, aber für irgendeine ausgesucht unnütze Übung, die sich jeder selbst ausdenken darf, soll jeder eine Million bekommen. Besonders Studenten, damit sie wieder über Studiengebühren lachen können und zwar denen ins Gesicht, die sie sich ausgedacht haben.

Damit mir niemand vorwerfen kann, unvernünftige und egoistische Forderungen zu stellen, schließe ich mich von dieser Forderung aus. Wenn RTL mal endlich meinem Gesuch, Brainmaster Jauch in der Donnerkuppel gegenüberzutreten, stattgibt, werde ich natürlich nicht nein sagen. Aber die staatliche Förderung von jungen, vielversprechenden Künstlern mit nullkommanix Erwerbsneigung fordere ich uneigennützig. Wie sagt Doc Snyder beim Banküberfall zum Sparkassenbediensteten? „Nicht denken, schenken!“

Scheiße, ein Post von Grommel

2007-01-05T02:49:00.000+01:00

http://www.catsthatlooklikehitler.com/

Der musste sein. Für die Kunst.

Eine wahre Geschichte

2007-01-04T15:41:00.000+01:00

Die international preisgekrönte Werbeagentur Goebbelz und Söhne Zukunft kreativ hatte ihr gesamtes Kreativteam aus dem Urlaub geholt, um die zusätzliche Arbeitslast in einer einzigen gewaltigen kreativen Jam Session zu erledigen. Fast alle Partner von Goebbelz und Söhne hatten sich gegenseitig zur entscheidenden Neujahrs-Rabattkesselschlacht hochgeschaukelt. Baumarktketten, Elektromärkte, Autohersteller, für alle wurde sorgfältig und von langer Hand dasselbe Feindbild bei der jeweiligen Kundschaft erzeugt und gepflegt: die Mehrwertsteuererhöhung. Goebbelz und Söhne hatten in die Vollen gegriffen, das Rumpelstilzchen Mehrwertsteuer zu einem zähnefletschenden Monster hochgepusht und stets nur einen Ausweg gezeichnet: jetzt ein Auto, jetzt eine Kettensäge, jetzt einen Espressovollautomaten kaufen – oder auf ewig unter dem Joch staatlich oktroyierten Blutzolls zu ächzen. Doch viele Konsumenten zögerten noch, waren nicht eingeschüchtert genug und sich ihrer Kauf- und Manneskraft noch allzu sicher, um blindlings die dritte hochpreisige Einbauküche in zwei Monaten zu erwerben, um sich wieder potent und geil geizig zu fühlen.

„Meine Herren, wie lauten Ihre Vorschläge?“ Als sich Jehuda Goebbelz’ Drehstuhl langsam zu den versammelten Kreativlern umdreht, beginnt der Schäferhund-Welpe auf seinem Schoß zu knurren – eine kalkulierte Einschüchterungsgeste, an die sich neue Mitglieder der Tafelrunde nur langsam gewöhnen. Am Ende der langen Tafel erscheint aus dem Schatten der krumme Oberkörper einer spillerigen Gestalt im kalten Licht der Deckenpots, das von der Tischplatte aus Milchglas gleißend reflektiert wird.

Die Spinne beugt sich vor.
„Herr, der Schlüssel ist Angst.“ Pause. Die Spinne dreht ihren Kopf unnatürlich schnell nach links und rechts; ihr Blick schweift die Tafel entlang. Ihre Augen sind im Schatten der Augenhöhlen unsichtbar. Niemand erhebt Einspruch.

„Der Konsument ist klein und schwach und fürchtet sich vor nur noch vor größerer Kaufschwäche.“ Die Spinne macht eine Geste, deutet an, wie klein und wie schwach der Konsument sei. Sie räuspert sich, krächzt.

„Die Urangst ist Veränderung. Die moderne Welt, mit der der Einzelne nicht Schritt halten kann. Das Gesamt der Gesellschaft, der Leviathan, eine Fratze aus Stein und Stahl im ständigen Fluss, unbarmherzig, kalt, unbezwingbar. Das ist die Große Koalition. Das ist Hartz IV. Das ist die Mehrwertsteuererhöhung.“ Beim letzten Wort bricht die Stimme der Spinne. Sie pausiert.

„Schmu! Warum soll sich der Konsument noch vor die Tür trauen und HDTV-Geräte und solchen Tinnef kaufen, wenn wir ihm das suggerieren?“, donnert Goebbelz, „so spielen wir nur dieser Internetversandhaus-Mischpoke in die Hände!“

Einige in der Runde halten die Luft an. Das Internet wurde erwähnt. Seit Jahren hat sich der Alte dagegen gewehrt, das Internet als Werbeplattform zu nutzen und auch nur Aufträge von Internetfirmen anzunehmen. Ein Tabu wurde berührt.

Die Spinne, die sich kurz wieder ins Dunkel jenseits der grellen Helligkeit der Tafel zurückgezogen hatte, legt eine feingliedrige Hand auf den Tisch. Aus dem Nichts kommt ihre Stimme, fester nun als zuvor.

„In der größten Furcht ist der kleine Mann am leichtesten zu beeinflussen. Er ist verängstigt, sich seiner Machtlosigkeit bewusst. Wir strecken ihm eine Hand entgegen. Die einer Frau. Sie ist Mutter, Geliebte, Herrin, liebend und erregend. Sie ist Teil der entsetzlichen Welt und auch dort souverän. Sie ist größer, stärker und schöner als er, in perfektes Weiß gekleidet. Sie nimmt den Konsumenten bei der Hand und führt in durch die grausame Welt, flüstert ihm zärtlich zu, dass sie ihn liebt und begehrt, dass seine Schwäche geil ist. Sie führt ihn direkt in die Home-Entertainment-Abteilung zum teuersten DVD-Recorder.“

Der Alte rückt in seinem Sessel herum. Der Hund japst. Die Spinne zieht ihre Hand ein Stück zurück. Sie zittert.

„Ausgezeichnet. Rufen Sie Saturn an.“

Die Spinne verlässt den Raum fast lautlos, mit kurzen, schnellen Insektenschritten.

„Wir brauchen mehr Ideen, meine Herren. Es gibt noch so viel zu verkaufen.“ Er krault den kleinen Hund mit dem übergroßen Kiefer und den Pfoten, die zu einem größeren Tier zu gehören scheinen. Der Alte grinst in die Runde.

„Wir brauchen eine Angstfigur“, platzt es aus einem dicklichen Mann zur Linken des Alten heraus. Der Dicke lehnt sich hastig nach vorne, fixiert den Alten, grinst jovial und verstreut ungewollt Zigarrenasche auf dem Tisch. „Das ist viel besser als so eine abstrakte Angstkulisse. Das muss einfacher sein. Und noch besser als Angst ist Abscheu. Wir brauchen eine widerliche Figur. Schlecht gekleidet. Laut. Von mir aus dick.“ Er schaut sich in der Runde nach Unterstützung um. „So dick wie ich, Leute, nur hässlicher. Haha!“ Die junge Frau an seiner Seite kichert.

Der Alte ist nicht amüsiert. Er rümpft die Nase über den Dicken.

„Der Kerl stellt den Konsumenten dar, so wie er nicht sein will. Eine unangenehme Gestalt. Blickt sich im Geschäft um, und rümpft über alles seine Nase. Er glaubt, er weiß über alles Bescheid, ist aber bloß ein Idiot. Er hat Schweinsäuglein, Falten im Gesicht, eine Hakennase“, der Dicke ringt Zigarre paffend um ein Wort, „ein jüdischer Phänotyp. Sie wissen schon.“ Er grinst noch mal, schaut seine Sekretärin an. Sie kichert.

Der Alte lächelt ihn böse an.

Der Dicke fühlt sich bestätigt und fährt fort:„Und er schreit durch den ganzen Laden: ‚Ihr habt wohl vergessen, die Mehrwertsteuer draufzuschlagen!’ Und dann kriegt er eine gewatscht. Direkt eins in die Fresse. Man sieht noch, wie seine fetten Backen schlackern. Keiner will so sein. Das ist die Idee. Nicht Krach schlagen und meckern – kaufen!“

Der Alte lächelt immer noch böse. Er spricht ganz leise: „Sie sind gefeuert.“

Dem Dicken fällt die Zigarre aus dem Mund auf den grell weißen Tisch. Mit einer ungeschickten Bewegung steht er auf und eilt nach draußen. Seine Sekretärin schaut ihm verdattert nach, dann entschuldigend auf den Alten.

„Aber die Idee verwenden wir. Rufen Sie Hornbach an“, dekretiert er, „meine Herren, es wird Zeit für meine Vier-Uhr-Genitalmassage, lassen Sie noch einen hören, bitte, dann dürfen Sie zurück in die Ferien.“

Der Jüngste in der Runde schnippt mit dem Finger, drängt nach vorne an den Tisch, wie ein Schulkind.
„Was?“

Die Stimme des Grünschnabels überschlägt sich: „Produkte, die wild umherwirbeln! Waschmaschinen, Rührgeräte, Stereoanlagen! Sie kommen von links, von rechts, von überall! Dazu Musik von Rio Reiser! Und ein Schwein! Alberne Wortspiele! Lautstärke! Kontrast! Dicke, brachiale Schriftzüge, die dem Zuschauer entgegenspringen!“ Der Grünschnabel würde fortfahren, aber die ehemalige Sekretärin legt ihm einen Finger auf die Lippen, lächelt erst ihn an, dann mit großer Verbindlichkeit den Alten.

Der schüttelt langsam den Kopf, legt die Stirn in Falten und blitzt den Grünschnabel aus den Augenwinkeln an. Große Pause.

„Brillant. Einmalig. Das ist genau der meschuggene Stuss, den wir brauchen. Rufen Sie umgehend MediaMarkt an. Meine Herren, wir sind fertig hier. Gehaltserhöhungen für alle. Wir sehen uns im April. Holen Sie sich keine Geschlechtskrankheiten. Und jetzt raus!“

Der junge Hund springt zu Boden und tollt dem Alten zwischen den Beinen umher, als er den Raum verlässt. Das heranwachsende Raubtier hat sich wieder zu einem Welpen verwandelt. Die Tafelrunde applaudiert.

Und so war’s.

2006: Eine rückwärtsgerichtete Nabelschau in Wort und Bild

2006-12-29T11:09:00.000+01:00

2006 passierte eigentlich nichts in der Welt und Deutschland - besonders keine Fußball-WM. Dennoch konnte man sich auf eines verlassen: diesen Blog. Content, content, content - konsequent am Thema vorbei und immer suggestiv. Wenn die Kanzlerin dem Nahen Osten den Zufuhrkrieg erklärte, gab's bei uns koschere Kochrezepte. Wenn Altkanzler Schrejder das gesamte eurasische Erdgas in seine düstere Ruhestandsfestung abpumpte, machten wir uns über Uli Wickert lustig. Der Wechsel von Guten Abend, Deutschland zu RANZIG @ DANZIG markierte eine Trendwende im Stil - nicht zuletzt wegen des Verlusts von Redaktionsmatratze und Voodoo-Politologen Grommel.

Noch einschneidender war allerdings die Großwetterlage in der großeuropäischen Presselandschaft. Nach dem Karikaturenstreit war auch R@D auf dem Kieker der Sittenwächter zweier Weltreligionen und den Rollkommandos der CDU, weil auch wir mit unsensiblen Heiland-Witzen nicht an uns halten konnten. Die Zensur zwang uns ein neues Format auf, und der einst ach so bissige politische Kommentar von GAD und R@D verdampfte teilweise zwischen den Zeilen der vierundzwölfzigsten Filmrezension der Woche. Aber 2006 war auch für zahlreiche Innovationen gut: das Blog bewegte sich auf literarischem wie auch sportjournalistischem Parkett sicher und mit Anmut. Ganz groß: die neue Wissenschaftssparte von GAD, die es leider irgendwie nicht so richtig zu R@D rübergeschafft hat. Hier wurden kitzlige aktuelle Themen wie der bundesdeutsche demografische Holocaust, die Vogelgrippe, moderne Westentaschenpsychometrie und natürlich Geschichtsrevisionismus von ausgewiesenen und eingewiesenen Keksperten kunstgerecht verfehlt.

Die Hinwendung zum Lifestyle-Schund wurde auch an der mehr biografischen Ausrichtung des Blogs deutlich. Der völlige Mangel an welthistorischen Ereignissen trieb die Redaktion in die schamlose Selbstdarstellung. Im November beginnt schließlich mit dem RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG der Sell-Out von R@D. Hier kann man sich zu horrenden Preisen das ein oder andere salonbolschewistische Gedankenticket in T-Shirt-Form kaufen. Bislang ist der Ramschladen leider ein bodenloses Minusgeschäft für die Verlagsgruppe Grantich International, und auch das Weihnachtsgeschäft war kein solches. Die Aktionäre schlagen Eiterblasen vor Zorn. Für das neue Jahr bleibt R@D nur noch das Gebet an den Schutz- und Plagegeist aller Blogger - Maddox, der mit nur vier Posts in 2006 locker das Prädikat Best Page in the Universe verteidigt. So wollen wir auch mit einem Zitat schließen:

Bloggers are ruining the internet. What are "bloggers"? They're fat--usually gothic--losers who keep web logs instead of hanging out with friends because they wet the bed and don't have any. A web log is a type of online diary where people who aren't important can pretend to be by writing to an imaginary audience. Girls are notorious for keeping these. On a typical site, you'll find a 17 year old girl with hundreds of webcam pictures of herself pasted everywhere, an Amazon wish list so they can exploit wankers that visit their site, and about 2 gigs worth of text documenting every time they took a shit, had an epiphany about taking a shit or ate something (all written in extremely stylish, yet IMPOSSIBLE TO READ micro-font).

Neue patriotische T-Shirts eingetroffen!

2006-12-22T10:43:00.000+01:00

Garantiert nicht mehr vor Weihnachten im RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG erhältlich:

VOLK OHNE WAGEN

1. FC SCHLAGMICHTOT

Rückseite: Woooaah, Fußball! Geil. Grunz.

Weihnachten isst Scheiße

2006-12-20T14:26:00.000+01:00

So. Jetzt gibt's erstmal keinen Post für eine lange Zeit. Schuld daran ist die alte Pottsau Weihnachten (und indirekt Jesus). Hassmail bitte direkt an den Papst, denn Weihnachten hört nur auf, wenn man die Strukturen dahinter bekämpft.

Was für Geister denn?

2006-12-18T14:29:00.000+01:00

Goyas Geister (Goya’s Ghosts)

Als großer Anhänger von Amadeus und Larry Flint wollte ich unbedingt Goyas Geister, den aktuellen Film von Milos Forman, sehen. Falsch lag ich. Vermutlich ist es sowieso falsch, von irgendeinem auf einen anderen Film zu schließen, aber es schien doch nahezuliegen, ein weiteres Pseudo-Biopic mit komödiantischen und tragischen Elementen zu erwarten, das die Berühmtheit und womöglich „Größe“ einer historischen Gestalt als schrullige und schöpferische Exzentrik darstellt. Gemeinsam mit Amadeus hat GG auch, dass die Hauptfigur nicht der jeweils einschlägige Zampano Amadoya ist, nachdem der Film auch benannt ist, sondern dessen furchengesichtiger, vom Schicksal gebeutelter, manipulativer Gegenspieler.

Furchengesichtigkeit ist dann auch Haupteigenschaft von Lorenzo Schlagmichtot, dem opportunistischen Inquisitionsazubivergewaltigersozialrevolutionärfamilienvater. Er ist eben böse, naja, soviel hatten wir auch schon in der ersten Viertelstunde mitbekommen. Wolfgangus Theopilusens Antagonist Salieri (F. Murray Abraham – F. Murray Abraham!) war da viel interessanter und überzeugender – zwischen Bewunderung und Neid hin- und hergerissen. Lorenzo will kräftig böse sein, versagt aber ziemlich schnell und wird schon früh im Film von einem alten, kleinen Mann und seinen metrosexuellen Söhnen komplett plattgemacht. Da will ich jetzt aber nicht zuviel verraten, das ist eine der ziemlich okayen Szenen im Film.

Goya ist völlig verschwommen. In Vor- und Abspann wird mit Gewalt die Gewaltigkeit seiner (des echten) Bilder beschworen, nur um dann in den zwei Stunden in der Mitte eine Charakterisierung des Künstlers gezielt zu umgehen. Die Umdeutung Wolferls in einen albernen, aber genialen Popstar war ja gerade die Stärke von Amadeus. Der Film-Goya wetttert geduldig alle geschichtlichen Umwälzungen und Schicksalsschläge ab, die so über ihn hereinbrechen (Französische Revolution, Taubheit), ohne irgendeine Motivation zu entwickeln. Kackschade, denn im Unterschied zu Mozarts Schaffen, mit dem ich nichts anfangen kann, finde ich Goyas Bilder überaus ausdrucksstark. Die Dinger haben sozialen Wumms, der Film-Goya nicht. Er malt halt so. Vielleicht war das damals sogar so, aber warum dann einen Film draus machen?

Nicht vergessen: Natalie Portman spielt mit. Da musste ich auch mal lachen. Sie altert im Film fünfzehn Jahre, was durch aufgeklebte Pusteln und eine dilettantisch gespielte Kieferfehlstellung dargestellt wird, und spielt dann auch ihre Tochter. Brilliant. Nicht. Außerdem doof: die Überstrapazierung des Begriffes „peinliche Befragung“, als ob nobody expected the Spanish Inquisition. Im ersten Drittel gibt es einen Dialog, der ungefähr so lautet:

Reicher Spanier: Ines wurde einer peinlichen Befragung unterzogen?

Furchengesichtiger Spanier: Ines wurde einer Befragung unterzogen, die wir peinliche Befragung nennen.

Weiblicher Spanier: Einer peinlichen Befragung?

Furchengesichtiger Spanier: Ja, einer peinlichen Befragung.

Weinerlicher Spanier: Ines? Einer peinlichen Befragung? Unterzogen?

Furchengesichtiger Spanier: Ines wurde in der Tat einer peinlichen Befragung unterzogen.

Reicher Spanier (verzweifelt): Ines. Einer peinlichen Befragung. Unterzogen.

Pause

Goya: Köstlich, dieses spanische Essen. Möchte noch jemand?

Don’t watch.

0/2

Couture banlieu

2006-12-15T21:35:00.000+01:00

Der RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG legt mit diesem an angelsächsische Soziologie angelehnten Motiv noch mal kräftig nach, was passende Weihnachtsgeschenke für Angehörige des Bildungsprekariats anlangt. Kaufen. Anziehen. Besser sein.

News clippings from hell

2006-12-14T22:25:00.000+01:00

WEIHNACHTEN! JESUS! WTF! CAPS LOCK!

2006-12-09T13:47:00.000+01:00

Weihnachten, die laute Jahreszeit. Wettermäßig ist sie kaum noch zu unterscheiden von Ostern, aber zum Glück übernimmt die Gesellschaft die Funktion der geschundenen Natur und zeigt uns an, wie wir fühlen, denken, kaufen sollen. Und mit Gesellschaft meine ich: das Kapital. Klingt jetzt kritisch, ist aber gar nicht so gemeint. Ich will auch zum feiertagsdiktierenden Großkapital gehören, aber dafür brauche ich Geld. Und hier kommt Weihnachten ins Spiel. Ihr braucht Geschenke, ich brauche Geld. Ihr habt Geld - und ich, ich habe jetzt auch Geschenke in meinem metaphorischen Sack. Kauft oder ertragt den Hass eurer unbeschenkten Mitmenschen!

Das Leben ist kein Wackelpudding! Das ist wahr, jedoch trivial. Seit aber jeder aus dem Fernsehen weiß, dass das Leben kein Ponyhof ist, steigt die Nachfrage nach zitierfähigem Aphorismusmüll. Meine Das-Leben-ist-kein-Produktreihe ermöglicht die personalisierte Zutextung aller Mitmenschen, die einen guten Ausblick auf eure Brust haben. T-Shirts, Tops, Rucksäcke, Jacken etc. zeugen von eurer Philosophie (or lack thereof). Hier noch ein paar Vorschläge, falls euch Spacken nix einfällt: Das Leben ist kein Meisenknödel! Das Leben ist keine Gemischtwarenhandlung!

Germany's next fuckin' chancellorette. Wer sowas verschenkt, ist heute ein Schleimer, aber morgen vielleicht schon Außenminister. Investiert doch mit diesem Geschenk (auch als Shirt, Top etc. erhältlich) jetzt schon in eure eigene politische Zukunft. Die Beschenkte wird euch nicht vergessen, nachdem ihr Auftritt beim TV-Duell gegen Amtsinhaberin Merkel dank dieses Kleidungsstücks das Wahlvieh hinreichend für sie eingenommen haben wird.

ENDGEGNER. Oh wie knuddelig! Genau das richtige Geschenk für diesen pickligen Informatikstudenten, der immer euren Computer repariert, wenn er nicht gerade World of Warcraft spielt oder andere Dinge tut, die euch vage beängstigen, weil ihr sie nicht versteht. Verhindert durch diesen Knuddelschatz, dass der Killerspieljunkie zu einem gefühllosen und ungeliebten Amokläufer wird, der euch am Ende der Weihnachtsferien zusammen mit den anderen Kollegen/Mitschülern/Kommilitonen in einer Orgie aus Blut hinwegrafft. Teddys treudoofer Blick macht sowas unmöglich. (Auch und gerade als Kleidungsstück oder Mousepad zu haben.)

Diese und weitere konfessionslose weihnachtsrettende Accessoires gibt es natürlich nur beim RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG.

Uuuh, ich bin Mitte dreißig, reich und habe sooolche Probleme - macht einen Film aus mir!

2006-12-06T19:11:00.000+01:00

The Holiday (Liebe braucht keine Ferien)

Ich muss dringend wieder zu meiner früheren Politik zurückkehren, Filme zu rezensieren, die ich nicht gesehen habe. Jetzt weiß ich auch wieder, warum das besser ist als sich tatsächlich Filme anzuschauen. Und ich habe auch wieder ganz frisch gelernt, dass sneak und preview die hässlichsten Wörter sind, die die englische Sprache zu bieten hat. Pfui.

Was ist denn so eine Sneak Preview? (Janz dumm, Dampfmaschin usw.) Eine heimliche Vorschau, so könnte man übersetzen. Wenn man mal die Tatsache gedanklich unangetastet lässt, dass das ganze soooo heimlich und anrüchig illegal ist, dass es 3,60 E-Mark kostet und in der Zeitung angekündigt wird, so ist das schlimmste daran der Überraschungseffekt. Denn Sie wissen nicht, was Sie sehen, so wird geworben. Ich wünschte, ich wüsste nicht, was ich da sehen musste!

Roll the credits: Jude Law. Guter Mann. Kate Winslet. Auch guter Mann. Jack Black. Sicher ein lustiger Film, der Kauzigkeit nicht zu dünn aufs Knäckebrot der Lichtspielunterhaltung schmiert. Cameron Diaz. Nö, oder? Ich war weder vor dem Film, noch bin ich danach außergewöhnlich homosexuell orientiert, aber jetzt weiß ich: Lieber würde ich mit Jude Law liegen als mit Sumpfhexe Diaz. Am Schluss flennt sie in einem Taxi. Ihre Augen werden rot, sie zieht die Lefzen bis zu den Löffeln und untotgeschminktes Mittdreißigerfleisch wirft San-Andreas-Spalten. Das ist der erste Moment im Film, in dem ihre Gesichtszüge einen Sinn ergeben.

Eigentlich begann es aber schon mit den Trailern. Nachdem Vorschauen für Eragon – Das Vermächtnis der Drachenreiter, Arthur und die Minimoys, Die Wilden Kerle 4 – Angriff der Silberlichten etc. mir die Abschaffung meiner Augen nicht mehr als extreme Maßnahme erscheinen ließen, kam noch ein Trailer, der alles davor toppte: Hänsel und Gretel (or so I thought) gehen durch den Wald; es kommt unheimliche Musik, und dann ist Gretel weg. Ich denke: eine düstere Märchenverfilmung, vielleicht sogar Horror. Dann springen mir aber plötzlich buntige Elfchen, Schloss Neuschwanstein und CGI-Wölfe aus Herr der Ringe (diesmal niedlich) und andere knallbunte Scheiße ins Gesicht. Gretel steht auf einer Anhöhe und betrachtet ein wichsgrünes Tal mit ätzend-farbenfrohen Schmetterlingen und allem, was seit Die Choliken von Hernia so zu einem schlechten Kinderfilm gehört, und sagt, ergriffen: Ich nenne es Tribatinugirianibitusialipimia. (Oder so ähnlich.) Überzeugend. Da der Filmtitel Gretels verschwurbelten imperialistischen Benennungsakt beinhaltet, habe ich ihn mir nicht gemerkt und kann jetzt nicht wirkungsvoll davor warnen. Aber im Prinzip waren alle Trailer so: gesichtslose CGI-Waldschlümpfe kämpfen mit Cross-Motorrädern gegen Jeremy Irons, der als Grima Schlangenzunge verkleidet ist. Ich dachte mir: Na gut, ich bin zwei Wochen oder so nicht mehr im Kino gewesen. Anscheinend sind jetzt alle, alle Filme schlecht, die ab einem gewissen Zeitpunkt gedreht wurden. Ist ja nicht so, dass ich das nicht erwartet hätte. Auch das Publikum gehörte einer neuen Generation von Konsumenten an, wie ich während des Hauptfilms feststellen musste: man lacht jetzt, sobald man einen Witz verstanden hat; witzig muss er nicht sein.

Ach ja, der Hauptfilm. Verschwindet man, wenn man in den eigenen Arsch kriecht? Nun hatte ich zwei Stunden Zeit, es zu versuchen. Story: dumm. Figuren: dumm. Dialoge: dumm und lang. Ein Film, der fast gar nicht mehr aufhörte. Immerhin: kein Happy End. Cameron Diaz wurde nicht von einer Herde Büffel mit Kettensägenhufeisen zertrampelt. Gewagt, verstörend, jugendgefährdend.

0/2 (und das ist noch zu gut)

Beavis and Butthead back with a bang

2006-12-04T21:49:00.000+01:00

Huh-huh. You kick first. Huh-huh. C'mon. - No, eh-eh, you kick first. Eh.

Huh-huh. - Eh-eh.

Im Bus

2006-11-29T15:48:00.000+01:00

Schrippe Nr. 1: Ich weiß gar net, wie der sich das vorstellt! Der meint wohl, jeder hat ne Diggikääm.

Schrippe Nr. 2: Sollt ihr Fotos machen oder was? Mit ner Diggikääm?

Schrippe Nr. 1: Ja, wir sollen Werbefotos machen für Iwents oder für Gegenstände. Wir machen für Diamanten. Wir wollen nen Diamanten vor som Schatten fotografieren. Das heißt dann so, du bist wichtig für mich. Ich bin mit xy gestern stundenlang in der Stadt rumgelaufen, un wir ham nix fotografiert.

Schrippe Nr. 2: Und die sollt ihr bis Weihnachten fertig ham oder was?

Schrippe Nr. 1: Ja. Aber wir sollen gleichzeitig nochn Holzstich machen.

Dachte ich: Arme Jugend! Macht rechtshändig künstlerische Werbefotos komplett mit Aussage (du bist wichtig für mich irgendwie halt so) und linkshändig Holzstiche. Das hat man noch nicht mal Dürer zugemutet, dem alten Xylografen und Kupferstecher. Wo bleibt denn da den jungen Leuten noch die Gelegenheit zur stilvollen Verrohung?

Trends im Trend

2006-11-27T13:52:00.000+01:00

Die Suchwörtertrends im November machen mal wieder einen ganz schlanken Fuß. Gebauchpinselt darf sich RANZIG @ DANZIG fühlen, dass wir so intellektuelle und am Weltgeschehen interessierte Leser haben, die überdies vermutlich durchaus mal nicht unhübsch duften dürften.

Die Suchmaschinisten, die Folgendes recherchierten, dürften genau das bei uns gefunden haben, was sie suchten:

ficken koksen schnelle autos

Definitiv der Titel unserer Lifestyle-Rubrik, wenn wir eine hätten.

rumjuderei

kacke essen

Fällt alles unter Lifestyle. Kacke essen ist schon seit langem ein zuverlässig zielführendes Suchwort, wenn man ranzig @ Danzig sein will, nicht aber würzig mit vierzig.

jede wahrheit braucht einen mutigen goebbels

Der politische Kommentar. Ein weiteres Steckenpferd von RANZIG @ DANZIG. Leider gelang es den Redaktionslaboratorien immer noch nicht, genug Goebbels-Klone zu züchten, um jede moralische Wahrheit abzudecken, welche die Regierung uns angedeihen zu lassen gedenkt.

Dann trudelt auch immer noch zuverlässig so ein Suchbegriff ein, der kurz und bündig beschreibt, worum es denn geht bei unserer kleinen Grantelklitsche:

definition satire leitkultur

Besser hätte ich es auch nicht sagen können. Geniale Ambiguität: Steht R@D für die Definition der satirischen Leitkultur, für eine satirische Definition von Leitkultur, für eine Leitkultur der satirischen Definition oder umgekehrt oder anders?

Abschließend noch die Lifestyle-Trends:

Man könnte sich da jetzt fragen, wo der rote Graph, gleichsam Graph Koks, hinverschwunden ist. Die Antwort lautet: aufs Klo. Toptrend bleibt ohnehin Ficken, trotz seines Misserfolges als Fußballtrainer (siehe B).

Lange Zeit dachte ich, ich müsse erst mühevoll Filme angucken, bevor ich sie rezensieren kann. Ich war so ein spießiges Arschloch.

2006-11-24T00:04:00.000+01:00

Der neue Bond ist durchaus gar nicht gut. Wie kann ich das wissen, da ich den Film doch gar nicht gesehen habe? Sagen wir so: Ich hab da so ein Bauchgefühl. Ach ja, und dann gibt es noch ungefähr zwanzig weitere Anhaltspunkte, die einem früher oder später im dritten Fernsehen ins Auge fallen, wenn man nicht von einer gnädigen Müdigkeit errettet wird und rechtzeitig davor einschläft. Wahrscheinlich, so gestatte ich mir mal den messerscharfen Schluss, ist der neue Film sogar schlechter als vorhergegangene Resteverkochungen des untotesten Fick-und-Baller-Franchises, welches das Ende der Geschichte zu Beginn der 90er Jahre überlebt hat. Wahrscheinlich, so gestatte ich mir mal den messerscharfen Schluss, verhält sich Casino Royale zu den alten Filmen wie Enterprise zu Star Trek – wenn einem gar nichts mehr einfällt, fängt man einfach noch mal von vorne an; man geht dahin zurück, wo die Zuschauer noch nicht wissen konnten, dass sie jetzt vierzig Jahre lang denselben Brei verabreicht bekommen werden. Und diese tausendkluge Superstrategie findet auch gern genau dann Anwendung, wenn man garantiert keine Ahnung mehr davon hat, was es denn eigentlich war, was an den alten Filmen angeblich so schick gewesen sein soll, dass man es jetzt gern kopieren möchte. Einziger Schönheitsfehler: alles. Der neue Bond ist neuer, besser, geiler etc. Warum? Weil, naja, weil wir noch mal denselben Film gemacht haben wie immer, aber mit mehr… Ford Mondeo.

Ach was. Im neuen Bond ist bestimmt alles ganz anders. Ich habe gehört, dass Sean Connery jetzt abgelöst wurde. Und wahrscheinlich, so gestatte ich mir mal den messerscharfen Schluss, spielt auch John Cleese nicht mehr mit. Aber man will ja auch andererseits die Faaaaaans nicht verschrecken. Ideal: ein raffinierter Mix aus alten Elementen, die schon lange nichts mehr hinterm Heizkörper hervorkratzen, und brandneuen Elementen, die noch gar nicht die Chance hatten, nichts hinterm Heizkörper hervorzukratzen.

Lieber mal ein gutes Killerspiel spielen also. Da fühle ich mich wie ein starker Mann, nicht wie eine Doppelnull.

Unterhaltungsgarantie Plus - the last straw

2006-11-21T21:47:00.000+01:00

Viele unserer Leser fragen sich: Was ist eigentlich aus RANZIG @ DANZIG geworden? Wo sind all die aufregenden, nippelverhärtenden Motherfucker von investigativen Killerartikeln, die wir gewohnt sind? Was ist ein Grommel? Und: Wann gibt’s mal ein Update?

Ja, auch ich habe mir all diese Fragen gestellt. Danach warf ich einen Blick auf die Seite, um herauszufinden, wer für den „blog-gewordenen Mangel an relevantem Inhalt“ (Die Zeit) verantwortlich ist. Unter einem schon an den Ecken ganz schimmligen, unwitzigen Pseudobeitrag fand ich schließlich meinen Namen.

Sollte uns das eine Lehre sein? Sind wir es nicht, die Leser und Konsumenten, die für Infotainment-Gülle, Springer-Journalismus und das weitgehende Ausbleiben von kulturellem Betrieb letztlich selbst verantwortlich sind? Auf RANZIG @ DANZIG kann es auch weiterhin nur eine Antwort geben: Jein! (Und das klar und deutlich.)

Daher führe ich hiermit die Unterhaltungsgarantie Plus ein! Jingle! Unterhaltungsgarantie Plus! Jingle! Die Unterhaltungsgarantie Plus – Applaus von der Linken – sichert in Zukunft Ihre Grundversorgung an erbaulichem Schmunzelcontent und Spartensatire. Wenn Sie bemerken, dass drei Tage lang nichts gepostet wurde, gibt's Geld zurück. Und als ob das nicht schon nichts wäre, dürfen Sie auch noch einen eigenen Artikel an die Redaktion schicken, wo die verantwortlichen Redakteure rituellen Selbstmord begehen, aber kurz vorher noch Ihren, ja, Ihren Artikel in einem Prestige-Blog der Mediengruppe Grantich International veröffentlichen. Der Erste, der ordnungsgemäß das Ausbleiben von Originalcontent am dritten Tage per Kommentar zur Anzeige bringt, wird Redaktionspraktikant und darf seine Ergüsse in einem Grantich-eigenen Blog veröffentlichen.

Ja, ist denn heut schon Weihnachten!

Disclaimer: Grantich International kann nicht garantieren, dass das oben erwähnte „Prestige-Blog“ nicht RANZIG @ DANZIG ist.

Sommerloch hält auch im November an - R@D veröffentlicht Durchhaltehoroskop

2006-11-12T17:14:00.000+01:00

Das ranzige Horoskop für nächste Woche. (Das ranzige Horoskop ist weniger faschistisch als das aus Frauenzeitschriften. Hier werden Sie nicht hoheitlich in lebensferne Tierkreiszeichen eingeteilt, sondern suchen sich ihr eigenes knuddeliges lebensfernes Fabelwesen aus, je nach Lusto und Gusto.)

Dronte: Die nächste Woche hält Überraschungen für Sie bereit. Ob Sie einen Sack Gold im Flusensieb finden oder tot aufwachen - überraschend wird's auf jeden Fall.

Korvettenkapitän der Reserve: In der nächsten Woche lauern schale Wortspiele auf sie. Sie werden aus der Reserve gelockt und müssen all ihre Reserven mobilisieren, um nicht Schiffbruch zu erleiden. Petri Heil.

Funkenmariechen: Tod durch Schneefräse.

Pumpfix: Tod durch Hirninsuffizienz.

Meisenknödel: Die Sphären meinen es gut mit Ihnen. Zeichen und Wunder werfen ihre Schatten voraus. Kein Auge bleibt trocken bei dem astralen Hokuspokus, der Ihnen bevorsteht.

Selenmangel: Ihre Kastrationsängste bewahrheiten sich. Ansonsten günstige Aussichten.

Martin Semmelrogge: Saufen, huren, koksen und zu schnell Auto fahren die ganze Woche lang. Danach: endlich Urlaub.

Natronlauge: Die Aussichten sind vernichtend. Eigentlich haben Sie gar keine Zukunftsperspektive. Vermutlich sterben Sie schon morgen.

Kesselflicker: Lottogewinn.

Russe: Außer in Spiel, Liebe und Beruf ziemlich gute Aussichten. Vermutlich finden Sie Ihr Lieblings-Quietscheentchen wieder. Toi toi toi.

Madagaskar: Sie verlieben sich in den Papst. Oder Helmut Schmidt. Auf jeden Fall spielen nächste Woche Untote eine große Rolle. Günter Grass reagiert endlich auf Ihre Fanpost.

Bucks besoffener Montag

2006-10-31T19:10:00.000+01:00

14:30: Philosophische Stunde. An meinem Stehpult durchmesse ich wieder mal lesend die lichten Hallen der Bildung. Heute ist Struntzkopffs Dialektik der Abgeklärtheit dran. Gibt es eine Alternative zur Abgeklärtheit? Führt sie notwendig in die verdicklichte Gesellschaft? Da Kernfragen offenbleiben, gebe ich mich am einsetzenden Vorabend voll der verdicklichten Abgeklärtheit hin und schaue Küblböcks tausend tödlichste Verkehrsunfälle. Ulrich Wickert führt durch die Sendung. Der Wechsel tut ihm gut.

18:00: Erstes Treffen der Arbeitsgruppe Lokale Superhelden. Erster Tagesordnungspunkt: Geheime Identitätsfindung. Als dann die Spezialfähigkeiten verteilt werden, bin ich gerade auf Toilette. Meine Spezialfähigkeit: Sextanerblase. Beim Stuhlkreis am Schluss nennt mich jemand Wee-Wee, den kleinen Feuerwehrmann. Einige lachen. Ist das jetzt meine geheime Identität, oder darf ich’s mir bis zum nächsten Treffen noch mal überlegen? Unter den höhnischen Blicken der anderen traue ich mich nicht zu fragen…

20:00: Dinner der Berliner Polit-Misfits im Kanzleramt. Auf dem Klo bietet mir Bundesvergewaltigungsminister C. G. Jung einen afghanischen Totenschädel an, um ihn „durchs Auge zu ficken, bis der Saft beim Hirnstamm rausläuft“. Ich lehne entrüstet ab. Leichenschändung in der Bundeswehrmacht – unglücklicher Einzelfall oder Stallorder?
Am späten Abend wird es dann aber noch lustig, weil ich mir mit Wowi in angebrütetem Zustand Namen für Cocktails ausdenke, die es noch nicht gibt. Wenn ich morgen irgendwo einen Plato’s Wet Dream, einen Global Warming, einen Feisten Fridolin, einen Shark Repellent, einen Spock’s Brain oder einen Queer Notion auf einer Getränkekarte erspähe, hat man mir oder dem Regierenden Bürgermeister von Berlin die Idee geklaut! Großes Gelächter, als Klaus Haushaltsloch vorschlägt. Insgesamt ein schöner Abend in Berlin.

Ich kann keine Comics zeichnen

2006-10-22T11:23:00.000+02:00

Um sich den Strip in Originalgröße anzusehen, auf das Bild klicken oder auch hier.

Great Moments in Spin, Part III

2006-10-16T14:12:00.000+02:00

Heute: die vielleicht kürzeste Definition von Propaganda.

Das Plakat zeigt übrigens einen Apfel. Kenner und Pixelentzifferer entdecken aber auch den Schwachpunkt dieser Vorzeige-Anzeige: Der Kreisverband Aussenwerbung kann noch nicht mal "Außenwerbung" richtig schreiben. Trotzdem sollte man diesen Leuten jederzeit seine Werbeaufträge antragen, denn: Wer eine Birne als Melone verkaufen kann, diktiert auch die Rechtschreibung. Reality control ist alles.

Der Sell-Out hat begonnen!

2006-10-09T15:46:00.000+02:00

Ab gestern gibt es die offizielle angeschlossene Merchandisingverklappung zu RANZIG @ DANZIG, den RAMSCHLADEN @ RANZIG @ DANZIG, mit teuflischen T-Shirts, subversiven Stofftaschen und konspirativen Kapuzenjacken (eigentlich keine Kapuzenjacken, aber wie auch immer). Das einzig Richtige, was SIE tun können, ist kaufen, kaufen, kaufen. Denn ja, den Kapitalismus kann man nur dadurch besiegen, dass man die richtigen T-Shirts trägt (und kauft - vor allem kauft).

Im Weiteren noch ein paar Kaufanregungen: Kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft, kauft!

(Wer bis hierhin weitergelesen hat, hat das Wort "kauft" vermutlich so oft gelesen, dass es jegliche Bedeutung verloren hat, daher sollte er (oder sie) lieber direkt zum Ramschladen gehen und sich was Hübsches shoppen.

Great Moments in Spin, Part II

2006-10-08T10:27:00.000+02:00

Unheimliche Frankensteinerei: Alles können sie sich kaufen, die Reichen und Schönen, nicht aber die Organe holder Jungfrauen - daher die Plakataktion. Seit Ulrich Wickerts Kopf jedes halbe Jahr eine neue Leber angeschlossen bekommt, säuft er sich rauf und runter durch Frankreichs pralle Reben.

Oder handelt es sich um eine neue SAT.1-Show, moderiert von Ulrich Meyers Kopf: Deutschland baut den Super-Promi? Per Call-In voten die Zuschauer einen neuen Körper für Maren Gilzer zusammen. Bekommt sie die Brüste von Agnieszka, 31, Opfer rechter Gewalt aus Güstrow, oder die von Vroni, 17, Weizenbierüberdosis aus München? Entscheiden Sie selbst!

Great Moments in Spin, Part I

2006-10-06T16:24:00.000+02:00

Mögliche Bildunterschriften:

1. Nachrichtenmeldung:
Das Neuste: Die Wissenschaft hat fesgestellt, dass es etwas Positives ist, 30 Jahre lang dieselbe Kacke zu spielen.

2. Talkshow-Titel:
Dreißig Jahre Scheißprogramm - heute rechne ich ab: GEZ! Gib mir das Geld zurück!

3. Guido-Knopp-Dokurama:
Volkssturm bis 1945 - Gib mir das Gefühl zurück!

You can't spell 'smoking' without 'OK'

2006-10-04T13:38:00.000+02:00

Thank you for smoking

… ist eine Satire, die im Antritt stark aufbaut und dann überstürzt und holterdipolter auflöst und allzu geschwind zu Ende geht. Die Exposition ist auch schon wenig zielstrebend und episodenhaft, was aber aufgrund der ausgezeichnet geschriebenen Dialoge (und Monologe der Hauptfigur) sowie der gewählten pseudoautobiografischen Erzählweise („Präsidentin der Lungengesellschaft – Krebsjunge – ich") sauber funktioniert.

Viel mehr will ich auch eigentlich nicht verraten, wurde ich doch vormals schon der Spoilerisierung geziehen. Sicher kann ich aber noch sagen, dass die Hauptfigur, der Zigarettenlobbyist Nick Naylor, gekonnt inszeniert (Büro in Tabaktönen) und überzeugend gespielt wird, dass es nichts ausmacht, dass Comicfigur Katie Holmes mitspielt, weil die Figuren im Film sowieso alle satirisch überzeichnet sind, dass einige Figuren zwar nett ausgemalt, aber vielleicht zu sehr aus der Handlung herausgehoben sind (der Captain), dass William H. Macy aussieht wie eine Schimpansenkarikatur von JFK (das ist was Positives), dass ich sicher nicht alle amerikanistisch-medialen Anspielungen begriff, dass dieser Film nicht als Beitrag zur aktuellen Nichtraucherschutzdiskussion taugt und dass vielleicht durch mich vermittelte Kinogänger ja mal Zigaretten zählen könnten, wenn sie sich den Film anschauen.

Da konnte ich doch jetzt schon einiges sagen, ohne gar zu sehr zu spoilern. Ich neige ja zum Spoilern, weil Filme meistens so aufgebaut sind, dass Exposition, Verwurstelung und Dénouement künstlerisch-dramaturgisch einen Einheitsbrei bilden, der nicht mit verschiedenen Löffeln gelöffelt werden sollte (Rezensentensprache). Besonders bei einer Satire muss man das Ende abwarten, um festzustellen, ob der Film gut ist, denn eine Satire ist keine Satire, wenn sie ein Happy End hat, oder wie wir Rezensenten sagen, nach achtern leckt. Dann degeneriert die Satire zur Bastardform Komödie, die so heißt, weil sie es sich recht kommod gemacht hat in den gesellschaftlichen Missständen, über die sie herzieht. Es ist deshalb schwer, Satiren mit einer Auflösung zu versehen, die zwar einschneidend und aufwuselnd ist, aber nicht den Satyr im Nacken des Autoren zu Boden gehen lässt. Thank you for smoking vergeigt diese aufwuselnde Wendung, bleibt aber immerhin bis zum Schluss Satire. Mehr soag i net. Ich würde allenfalls auf eine tiefere Diskussion eingehen, wenn man mich durch intelligente und orthografisch sichere Kommentare dazu zwänge. Der Film hat ja nun auch ein Thema, zum Beispiel. Spoiler: Es dreht sich ums Rauchen. Wer Genaueres wissen will, sollte sich diesen ziemlich guten Film mal ansehen. Und sich im Saal eine anstecken. Aus reiner Satire.

P.S. Extrakudos für den gelungenen Vorspann.

1/2

Artikel mit Wilhelm, Uwe, Jimi, Jacqueline, Justin, Udo, Robert, Michaela, Adolf, Mahmut

2006-09-28T21:32:00.000+02:00

Die Wissenschaft hat festgestellt, dass dröge Namen Vorurteile transportieren. Wer Wilhelm heißt, ist alt, wer Uwe heißt, langweilig, wer Jimi heißt, tot. Auch hier kann die moderne empirische Psychologie, die so erfolgreich die Psychoanalyse abgelöst hat, weil diese zu staatsgefährdend war, wieder nur zu einem raten: gnadenlose Anpassung an die gesellschaftlichen Gegebenheiten. Solange wir noch nicht geklont sind, sollten wir uns alle Mühe geben, wenigstens so zu tun, als wären wir’s. Wenn es diesem Land an etwas mangelt, dann an Jacquelines und Justins. Ganz ehrlich, wenn wir patriotisch genug wären, ließen wir doch morgen unsere Namen ändern, je nach Geschlecht. Aber aufpassen! Männlein sollen Justin heißen und Weiblein Jacqueline; wer da was durcheinanderbringt, dem droht Vorurteil. Hihi, du bist ein Mädchen. Geniale Psychologie.

Geschickt auch die Vorgehensweise: Die Sozialpsychologen Udo Rudolph, Robert Böhm und Michaela Lummer forderten Probanden auf, sich zu einem vorgegebenen Namen eine Person vorzustellen, „einen durchschnittlichen Träger“ dieses Namens. Nur durch Bestätigung und weitere Förderung dieser Vorurteile kann nämlich so eine Studie validiert werden. Ablehnungsreaktionen der Probanden auf die implizite Botschaft, dass sie Voruteile haben, sind seit Niedergang des 68er Faschismus nicht zu befürchten. Heute will doch jeder wissen, welches die korrekten, TÜV-geprüften Vorurteile sind und sich die Vorurteils-Top-Ten im Jamba!-Monatspaket aufs Handy laden.

Hier auch für SIE ein kleiner Test, mittels dessen Sie feststellen können, ob auch Sie die hippesten Vorurteile vertreten. Keine Sorge, der Test ist so suggestiv, dass Sie ihn auch bestehen, wenn Sie schon ganz dumm sind. Lassen Sie sich nicht verunsichern, wenn nach Ihrer Meinung gefragt wird. Denken Sie dann einfach an die Lieblingsfolge ihrer Lieblings-Soap/-Telenovela/-Sitcom und tun Sie, was ihre Lieblingsfigur tun würde.

1. Was trifft auf einen durchschnittlichen Träger des Vornamens Adolf zu?
a) Er mag Sonnenuntergänge und Platten der Mediengruppe Telekommander.
b) Sie lebt in einer Hippie-Kommune auf Formentera.
c) Er ist ein tyrannischer Gnom mit Hang zum Völkermord.

2. Aus welchem Teil Deutschlands kommt ein durchschnittlicher Träger des Vornamens Mahmut?
a) Hokkaido (Japan)..
b) Falsche Antwort.
c) Berlin-Kreuzberg.

3. Wie attraktiv ist wahrscheinlich ein durchschnittlicher Träger des Vornamens Rülpstölpel?
a) Äußerst.
b) Sehr.
c) Wie attraktiv kann jemand schon sein, der Rülpstölpel heißt?

Natürlich gibt es in diesem Test keine richtigen oder falschen Antworten. Die richtige Antwort ist übrigens immer c). Wenn Sie noch dümmer werden wollen, wenden Sie sich an Rudolph, Böhm und Lummer, die alle ganz scheußliche Vornamen haben.

P.S. In meiner Nachbarschaft brüllen Zellhaufen stets nach einem Marlon (Frucht der Zellhaufenlenden). Wenn meine Vorurteile stimmen, ist das Kind fett, launisch und tot. Ach, solche Schauspieler werden heute einfach nicht mehr vertrieben...

Hurrah auf alles!

2006-09-28T01:46:00.000+02:00

Das Feelgood Movie des Sommers? World Trade Center. Vorhin sah ich den Fernsehtrailer, und wie platzte der in mein staatlich verordnetes Post-9/11-Besorgnis-über-Terror-gemischt-mit-starkem-Bewusstsein-wehrhafter-Demokratie-Lebensgefühl! Wie eine Bombe – nein, wie ein Flugzeug der Erbauung, entführt von Terroristen des Seelenfriedens donnerte der Trailer in mein Herz und erfüllte es mit dem brennenden Kerosin der Absolution.

Die Musik – nicht von Heroentum kündend, sondern feierlich – gemahnt nicht an das Ende von etwas, sondern zelebriert einen Anfang, die Geburt eines neuen Amerikas. 9/11, das ist die neue amerikanische Erfolgsstory, so wird jetzt jedem klar. Und dann: der Spruch – jede Generation hat ein unvergessliches Ereignis, dieses ist unseres. (Oder so ähnlich, ich war so gerührt, dass ich’s nicht mehr genau zusammenkriege.) 9/11 – mein Woodstock also, mein Wunder von Bern.

Am Schluss erfahre ich, dass der Film auf wahren Begebenheiten basiert. Endlich mal ein Grund zur Wochenschau zu gehen!

Mare nostrum

2006-09-22T15:11:00.000+02:00

In schweren Zeiten liegt es an R@D, der fünften Kolonne der Demokratie, die Regierung bei der Hand zu nehmen und auf offensichtliche Lösungen für aktuelle Probleme zu stoßen, die aufgrund der für Demokratien typischen Zersplitterung der Machtbefugnisse (siehe Gewaltenteilung) den zuständigen Behörden bislang entgingen. So klagte heute BundesInnenministerIn Wolfgang Schäuble über eine einseitige Belastung Deutschlands bei der Finanzierung der europäischen Heimatschutztruppe Frontex, die zur Verteidigung europäischer Sozialsysteme gegen nimmersatte Neger das Mittelmeer durchpflügt.

Dabei liegt die Lösung für dieses Problem mangelnder Gelder und daraus resultierendem deutschen Schwächelns beim Zufuhrkrieg Reich gegen Arm eigentlich auf der Hand. Sehr leicht könnte die Stärkung des europäischen antihumanitären Schutzwalls Mittelmeer in ein umfassendes Gesamtkonzept einer verstärkten Militärpräsenz Deutschlands im europäischsten aller Meere sinnbringend integriert werden. Ohnehin strebt Chancellorette Merkel eine Aufstockung des Verteidigungsetats an, um bei internationalen demokratischen Peniskonkurrenzen nicht mehr allzu kläglich abzustinken. Mit geringstem Aufwand könnte die Bundesmarine schon jetzt auf dem Weg zum Einsatz gegen islamistische Kampftaucher vor der libanesischen Küste per Drive-By die afrikanische Küste unter Feuer nehmen und so Massierungsbewegungen illegaler Immigranten verzögern.

Dass so Teile Afrikas, die bisher nicht „in den Genuss deutscher Herrschaft“ kamen (Zitat Schattenredakteur Grommel), erstmals auf den Geschmack wehrhafter deutscher Demokratie kommen dürften, wäre der erste Schritt zu einer deutlicheren Übernahme von militärischer Verantwortung Deutschlands im Burggraben der Festung Europa. Freilich müsste man sich zunächst einiger vaterlandsloser Jammerlappen entledigen, die solchen ambitionierten Projekten durch ihre Kleinlichkeit und Knauserigkeit im Wege stehen. Für Wolle Schäuble ist kein Platz in der neuen Seemacht BRD. Des Weiteren merke ich an: Karthago muss zerstört werden.

Weitere Neuigkeiten vom Tage auf Spiegel Online:

Bundestag erhält mehr Mitspracherecht

Hamas düpiert Abbas

Chinesische Banden nehmen deutsche Mittelständler aus

Wahrheit, Popahrheit

2006-09-20T02:50:00.000+02:00

2006 ist kein gutes Jahr für die Wahrheit. Erst bekommt Grass für seinen allzu offenen Umgang mit der eigenen Vergangenheit auf den Deckel; und jetzt spürt der ungarische Ministerpräsident Ferenc Gyucsany den trockenen Handkantenschlag der eigenen Ehrlichkeit im Genicke. Wie einst auch unter deutschen Salonbolschewisten üblich (als sie noch nicht unter der Aufsicht der katholischen Schulhofrowdys standen), packte Ferenc in einer Fraktionssitzung nicht nur die unangenehme Wahrheit, sondern auch das gute Französisch aus: er und seine Mannen haben „am Morgen, am Abend und in der Nacht gelogen“, um die Regierung „aus der Scheiße zu ziehen“. Jetzt gelangten über trübe Kanäle Tonbänder dieser Bankrotterklärung an die Öffentlichkeit und spornstreichs brennt Budapest (ein bisschen).

Von Glück können wir da reden, dass wir hier von so einer bodenständigen, trutscheligen Person wie Angela Merkel regiert werden. Unter Madame Kanzler könnte so was nicht passieren, weil sie weder zu sich selbst dermaßen ehrlich sein, noch ihre Fraktion ein solches Maß an Aufrichtigkeit dulden könnte. Und: Pfarrerstochter Merkelchen hat bestimmt noch nie Scheiße gesagt, ohne sofort Schluckauf und nervöse Pusteln im Gesicht gekriegt zu haben. Nein, wir hier in Deutschland können uns, im Gegensatz zu Bananenstaaten, die Namen haben, die nach Unrat klingen, darauf verlassen, dass hier Politik professionell und weltmännInisch betrieben wird, und das heißt unter anderem in konsequenter Verleugnung eigener Fehler. Ein solcher Politikstil nimmt der Wahrheit den Stachel und reduziert ihre Konzentration auf homöopathische Dosen, die auch das denkfaulste Arbeitsgemüse vertragen kann. Hier ist es bloß unberechenbaren Künstlern im Rahmen der sogenannten Narrenmeinungsfreiheit gestattet, Kellerleichen im öffentlichen Sperrmüll zu entsorgen.

Wahr ist, was Arbeit schafft. Wahr ist, was wahr sein kann, weil es wahr sein darf. Wahrheit ist Staatsräson. Und die Kardinalwahrheit über jeden Politiker ist: I am not a crook. Unter dem größten Druck, die moralische Wahrheit dem Volke einzuschädeln, standen immer die Sachwalter der mächtigsten Staatsräson der Welt, der Vereinigten Staatsräson von Amerika. Der Staat, das waren sie, und sie, sie waren „ein Berliner“, „kein Gauner“ und hatten „keinen Geschlechtsverkehr mit dieser Frau“. Warum etwas anderes behaupten, wenn die Wahrheit so scheiße gut schmeckt?

Gegendarstellung: Schwedenbude wackelt doller als gedacht

2006-09-14T19:36:00.001+02:00

Bei meiner Rezension von Mando Diaos Ode To Ochrasy hatte ich offenbar mal wieder den Krittelkittel an. Bitte nicht überbewerten! Die untenstehende, revidierte Besprechung spiegelt die neue und einzig richtige Einstellung der Redaktion zu diesem überleeeegenem Produkt wider:

Hessen hampelt

2006-09-14T14:15:00.000+02:00

Propaganda umgibt uns. Das falsche Bewusstsein springt uns überall an - im Fernsehen, am Arbeitsplatz - und ja, auch an der Bushaltestelle. Die Ideologie der staatstragenden political correctness richtet uns zu Dingen zu, Objekten der staatlichen Verfügung, die nur denken, was sie denken sollen.

Das klingt alles sehr positiv - und ich bin mir sicher, wir alle genießen unsere Batterierolle im Maschinenstaat - aber geht das hier nicht zu weit?

Auf dem oben dargestellten Plakat der hessischen Landesregierung sind zwei Fehler versteckt. Wer findet sie?

Auf den ersten Blick mag es zum Beispiel verwundern, dass die Halbwüchsigen jubelnd die Schule verlassen, weil sie länger dort bleiben durften. Verwundert ist hier aber nur der Laie. Schon Orwell lehrt, dass die Kinder die willigsten Erfüllungsgehilfen des Staates sein können, wenn man sie entsprechend früh indoktriniert. Das Bild stellt eine bessere Welt dar, in der die Schüler begeistert davon sind, erst zu einem späteren Zeitpunkt nach Hause entlassen zu werden, wo ihre klebrigen Altvorderen hocken, die durch die ranzigen Alt-68er, die sie wiederum schulisch erzogen hatten, verdorben und dem Staate abgeneigt wurden. Und die Kinder in dieser besseren Welt jubeln selbst dann, wenn der zu bejubelnde Zeitraum schon hinter ihnen liegt. Die schlechten, unmodernen Kinder von heute würden jammern, wenn ein ihnen angenehmer Zustand sich seinem Ende neigte. Die Jugend von morgen ist da dankbarer und bekommt auch viel weniger Falten vom Nachdenken und Ärgern. Sind denn alle Kinder vorschriftsmäßig glücklich und faltenfrei?

Nein! Die mohammedanische Kackbratze in der Mitte, die ihr Kopftuch vermutlich nur darum nicht trägt, weil sie die deutsche Leitkultur heimlich zu unterwandern sucht, zieht natürlich einen Flunsch von hier nach Mekka. Als gottloses Geschmeiß verabscheut diese Terroristenlarve das in die freiheitlich-demokratische Grundordnung eingebettete deutsche Schulsystem. Unfähig zu echten Gefühlen (Vaterlandsliebe, Jesusjieper etc.) verzieht sie ihr hässliches Madengesicht zu einer Teufelsfratze. Da liegt der Fehler. Das stimmt nicht mit Deutschland. Und was stimmt noch nicht?

Eine Telefonnummer "wenn's mal nicht klappt" mit der Unterrichtsgarantie? Was soll denn dann passieren? Wird man dann mit Roland Koch verbunden, und der tanzt dann persönlich an, um den Nachwuchs zu disziplinieren? Klingt doch unglaubwürdig, oder? Falsch! So denkt nur ein Staatsfeind! Der zweite Fehler im Bild ist in der Tat dieser Verweis auf eine Schulzeitausfall-Nothilfe-Hotline - aber nur deshalb, weil ja kein Unterrichtsaufall stattfindet! Hysterische Lehrkraftzersetzer, die diese Nummer wählen, erhalten Minuten später Besuch von einem Sondereinsatzkommando des Kultusministeriums, das die renitenten Eltern umgehend einknastet und die Kinder in Staatseigentum überführt. Damit so was nie wieder passiert.

Zu Beginn zweifelte ich noch an der Aufrichtigkeit einer Regierung, die solche raffinierten Propagandaprachtstücke veröffentlicht, aber nun bin ich gereinigt und überzeugt. Viele deutsche Kinder möchte ich jetzt zeugen mit vielen - nein - mit einer deutschen Frau. Und diese Kinder sollen glücklich in die Schule springen, glücklich wieder herausspringen, überhaupt pausenlos glücklich sein, auch wenn mal schlechtere Zeiten anbrechen und nicht mehr so viele Rentner und desperate housewives zu ihrer Ausbildung zur Verfügung stehen sollten, als heute schon mit der durchtrainierten, ausprobierten, perfektionierten Unterrichtsgarantie.

Papst setzt Pro-AIDS-Kampagne fort

2006-09-11T12:51:00.000+02:00

(r@d) München: Papst Benedikt setzt sich weiter für die Ausbreitung der Immunseuche AIDS ein. „Von ihren tiefen Ursachen her“ könne die Krankheit nur durch die Besinnung auf die Lehre Jesu Christi bekämpft werden, so Benedikt. Diese Äußerungen legen nahe, dass der Pontifex sicher bald das bislang geheime Evangelium der Christenheit zugänglich machen wird, in dem Jesus ausdrücklich den Gebrauch von latexbasierten Verhütungsmitteln verbietet, weil diese so unheilig glitschig seien. Benedikt setzt so weiterhin auf eine Strategie, die unter führenden Mikrotheologen als Kalter Biologischer Heiliger Krieg (KBHK) bekannt ist und auf einen schleichenden Massenselbstmord der Anhänger der jüdischen Sekte des Antiverhüters J. Christus durch den Verzicht auf geschützten Geschlechtsverkehr hinausläuft. Nach dem Tode erwarten den gläubig Infizierten laut katholischer Lehre 69 Jungfrauen im Himmelreich, die sich züchtig seinen Gelüsten nach ungeschütztem Analverkehr fügen. Wer nach den „tiefen Ursachen“ von AIDS forscht, so das päpstliche Dogma, wird erkennen, dass die Krankheit als Gottesgabe nicht zu bekämpfen, sondern anzunehmen ist.

Nukularwaffeln für alle!

2006-09-06T11:59:00.000+02:00

CIA/Skynet hergehört: RANZIG @ DANZIG will jetzt auch mal mitmachen beim Kalten Krieg II, und deshalb erkläre ich hiermit feierlich, dass R@D den Besitz von Atomwaffen anstrebt. Alle reden von Atomwaffen und wie geil sie seien, und jetzt will ich natürlich auch welche haben. Der feiste Schorsch hat den Arsch voll Nuklearwaffen und will der Welt verbieten, auch welche zu haben; darauf lautet auch der Atomwaffensperrvertrag: niemand darf Atomwaffen kriegen, dafür verpflichten sich die, die schon welche haben, im Gegenzug, ihre zu behalten und anderen keine abzugeben. Ein prima Hitler-Stalin-Pakt, an den ich mich nicht länger halten will. Dabei geht es mir nicht darum, irgendjemanden mit den Waffen zu bedrohen, Quatsch mit Soße. Meine Sprengköpfe werden moralische sein, gerichtet auf die düstere Bergfestung in Washington und das Regime der Doppelzüngigkeit. Ich will sie haben, weil ich sie nicht haben darf, und weil das ungerecht ist. Wer also noch son Oschi zuhause rumliegen hat, den er nicht braucht, schreibe mir. (Selberbauen fällt aus – dauert zu lange.) Ein Hoch auf meine moralische Überlegenheit sowie die aller freien Geister! Nieder mit den Gläubigen! Lieber alle umbringen, als dass nur die Falschen sterben! Atombomben für Susi von nebenan! Atombomben für den Iran! Atombomben für mich! Atombomben für dich! Atombomben für die Große Koalition! Atombomben für Günter Grass! Atombomben für Ghettokinder! Atombomben für Leute mit dissoziativen Störungen! Atombomben für Hitler! (Der hätte sie gebrauchen können.) Atombomben für die Supernanny! Atombomben für die FIFA! Atombomben für Menschenaffen! (Denn sie sind ach so menschlich.) Atombomben für Christiansen! Atombomben für Friedman! Atombomben für Stoiber und den Papst und den Zentralrat der Juden! Atombomben für die Vertriebenenverbände! Atombomben für die Hisbollah!

Und jetzt höre ich auf, ehe ich zu weit gehe.

Swedish Inflation

2006-09-04T11:53:00.000+02:00

Sugarplum Fairy – First Round, First Minute
Mando Diao – Ode To Ochrasy
Johnossi - Johnossi

Turnusgemäß kommen auch dieses Jahr zwei Alben der Familie Norén raus: First Round, First Minute von Sugarplum Fairy und Ode To Ochrasy von Mando Diao. Kurzum, die gewohnte Qualität konnte in beiden Fällen nicht mehr auf die neue Platte hinübergerettet werden. Beide Bands waren hoch eingestiegen; der Unterschied ist nur, dass Sugarplum Fairy jetzt schon mit dem zweiten Album komplett abstürzt. Als sie noch jung und bewaffnet waren, schlugen sie sich ausgezeichnet, jetzt gehen sie in der zweiten Runde zu Boden. Näheres regelt die obenstehende Grafik (schlappe Doofbands wie z. B. die (International) „Noise“ [Conspiracy] dürfen als auf der x-Achse liegend angesehen werden).

Mando Diao aber sind immer noch was wert. Wurden die Melodien von Bring ’Em In zu Hurricane Bar subtiler, sofern man hier von subtil sprechen darf, setzt sich dieser Prozess auch auf Ode To Ochrasy fort, allerdings bis zum völligen Bankrott. Hübsche Einzelteile setzen sich zu unauffälligen Songs mit sperrigen Titeln (Welcome Home, Luc Robitaille) zusammen. Der Sound stimmt, aber es erwächst zu häufig nichts aus ihm. Als Perle darf die Single Long Before Rock ’n’ Roll gelten, die sehr hübsch Hurricane Bar zusammenfasst, auch weil Björn und Gustaf im Duett singen. Das hat schon bei Oasisens Let There Be Love sehr schön funktioniert und die beiden Hauptkonstituenten der jeweiligen Formationen wirkungsvoll zusammengeführt. Bei Hurricane Bar begrüßte ich noch die Dixgårdisierung der Band; Ode To Ochrasy hätte mehr Norénschen Rotz vertragen. Interessant sind dann vor allem noch die Titel, die eher untypisch für Mando Diao sind, Josephine und Good Morning, Herr Horst. Was fehlt, ist die unverfälschte gitarrige Knackigkeit von Dingern wie Sheepdog und Motown Blood.

Ach so, was heißt eigentlich "Ochrasy"? Wer bis zum letzten Stück wartet, erfährt, wenn er nicht zu schockiert von der Pfeifeinlage ist, „the word, I made it up, you see“. Auf die Texte kam es noch nie an bei Mando Diao.

Was tun, also, wenn sich die bewährten Schweden auf ihren Lorbeeren so fahrlässig ausruhen? Man kann sich zum Beispiel darauf verlassen, dass der Strom schwedischer Rockmusik nicht abreißt und immer weitere Bands nachströmen. Nordische Frische versprechen zum Beispiel John und Ossi von Johnossi. Klanglich steht die Minimalband Sugarplum Fairy näher als Mando Diao, weil poppiger. Der Execution Song ist ganz hervorragend und auch sonst wird es nicht langweilig. Schön, schön.

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Sommerpausenfüller (auf R@D endet die Sommerpause irgendwann nächstes Jahr)

2006-08-31T12:41:00.000+02:00

Großartige Website: Overplot. Gelegentlich sollte auch hier mal wieder die absurde Realität in Form von handgeblasenen Artikeln Einzug halten - aber däääh. Wenn ich ehrlich bin, warum sollte überhaupt jemand R@D lesen, wenn es solche geilen Websites gibt? Da bin ich sprachlos.

Motivational Poster zum grassierenden Grassismus (für Günter zum Aufhängen)

2006-08-26T12:33:00.000+02:00

Foto geklaut bei lachschon, Motivational Poster Tool hier.

Space to breathe

2006-08-21T11:11:00.000+02:00

Vor Sigmund Jähn und Thomas Reiter gab es schon einmal einen deutschen Wissenschaftler im All, der aber heute in Vergessenheit geraten ist. Der Meteorologe Karl Jaeger war schon in den sechziger Jahren auf so einer Art star trek. Auf der Fünfjahresmission der U.S.S. Enterprise tat sich Lieutenant Jaeger als friedliebender Forscher hervor, Zitat: „Ich bin Wissenschaftler, kein Soldat.“

Das selbstbewusste und doch zurückhaltende Auftreten, das die raumfahrenden Nationen von heute so sehr an deutschen Astronauten schätzen, wurde zuerst von Jaeger geprägt. Seitdem nahm man immer wieder speziell geschulte Deutsche auf Weltraummissionen mit, für den Fall, dass die Astronauten von übermächtigen und moralisierenden außerirdischen Wesen, die die Radioübertragungen der Nürnberger Reichsparteitage aufgefangen hatten, vor Gericht gestellt würden. Die deutschen Teilnehmer hätten in einem solchen Fall ihr rhetorisches Spezialtraining eingesetzt, um die Crew zu verteidigen. Bei Versagen dieser Strategie hatten sie die Pflicht, sich für ihre Kameraden und die Erde zu opfern und in den unterirdischen Konzentrationslagern eines Gefängnisplaneten Zwangsarbeit zu leisten.

Gedenken wir dieser tapferen Männer und besonders Karl Jaegers, des interstellaren Botschafters der reumütigen deutschen Demokratie.

Kurzmeldungen

2006-08-17T10:53:00.000+02:00

+++ Stoiber gegen Nahosteinsatz der Bundeswehr aus historischen Gründen, drängt auf Einigung +++ Kanzlerin entgeht Rumjuderei, genießt Wagner-Festspiele +++ Michel Friedman beichtet NS-Vergangenheit; Joachim Fests Gebrauchtwagenversorgung gefährdet +++ Kennedy kehrt aus Untergrund zurück, belastet Günter Grass +++ NASA-Mondlandungsbänder verzasselt; Sowjetunion wieder im Rennen +++ Superman returns, confronts global warming +++

Grasse Solidarität

2006-08-15T13:57:00.000+02:00

Hier noch mal zur besseren Übersicht eine Liste der Anschuldigungen gegen Günter Grass, den Ehrenschirmherren dieses Weblogs (mit einem * gekennzeichnete Anwürfe träfen auch auf R@D zu):

Einziehung zur Waffen-SS in Tateinheit mit vorsätzlicher Umgehung der eigenen standrechtlichen Erschießung durch Nicht-Desertion
Verschweigen dieses Tatbestandes
Offenlegen dieses Tatbestandes
schamlose Vermarktung seines demnächst erscheinenden Werkes Beim Häuten der Zwiebel (jetzt vorbestellen bei Amazon für nur 24 Reichsmark!)* – „Günter Grass erzählt von der spannendsten Zeit eines Menschen: den Jahren, in denen eine Persönlichkeit entsteht, geformt wird, ihre einzigartige Gestalt annimmt.“ (Amazon)
Erschleichung des Nobelpreises (Das Komitee war davon ausgegangen, dass der 1927 geborene Grass in keinster Weise in das Dritte Reich und den Zweiten Weltkrieg verstrickt gewesen sei.)
Täuschung der Öffentlichkeit*
Amtsanmaßung als Moralische Instanz Sine Peccato (MISP)
schlechtes Timing

NS-Kenner Joachim Fest erklärte gar, dass er „nicht mal mehr einen Gebrauchtwagen von diesem Mann kaufen“ würde – das Aus für Grass auch in wirtschaftlicher Hinsicht. Wir lernen: die Vergangenheit lieber ruhen lassen.

BILD dir unsre Meinung!

2006-08-14T12:34:00.000+02:00

Die BILD-„Zeitung“, die alte Sau, wirbt zurzeit mit Plakaten, auf denen jeweils Galilei, Freud, Einstein, Gandhi und Martin Luther King mit dem Slogan „Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht.“ zusammengebracht werden. Im Rahmen von R@Ds Forderungswochen, fordere ich die Einstellung dieser verlogenen Werbekampagne, die ich, ohne das weiter recherchiert zu haben, Joseph Goebbels Leib- und Magen-Werbeagentur Jung von Matt in die Schuhe schiebe, die schon R@Ds buckliger Cousin Guten Abend, Deutschland in Blut und Boden schrieb. Der Slogan klingt übrigens nur dann nicht holprig (wegen des substantivierten Adjektivs mit unbestimmtem Artikel in Objektposition), wenn man ihn erkenntnistheoretisch so ausdeutet, dass er eine suprapersonale Wahrheitstheorie zugunsten einer subjektiven verwirft, dass also die Wahrheit nicht irgendwo da draußen sein soll, sondern – im besten Sinn – gemacht wird (von Galilei, Freud, Einstein etc.), wobei die Subjektivität der Person als Wahrheitsursprung pointiert durch das substantivierte Adjektiv „Mutigen“, das ja hier für bestimmte Personen steht, angedeutet wird. Damit, dass eine Grundwahrheit des menschlichen Diskurses ausgesprochen wird, nur um sie auf eine Instanz der Zurichtung und hegemonialen Beherrschung dieses Diskurses (die BILD-Zeitung) anzuwenden, erreicht auch dieses Meisterstück der Hirnwäschekunst den Status von Orwellschem doublethink (aka Dialektik der Aufklärung).

Hier gibt es einige Versuche, die Kampagne ins rechte Licht rücken. Mein Beitrag dazu hätte den Präsidentschaftskandidaten Jack Johnson mit seinem wohl berühmtesten Zitat: “It's time someone had the courage to stand up and say: "I'm against those things that everybody hates" eingespannt. Leider war kein passendes Bild zu finden.

Politische Forderung des Tages

2006-08-07T15:21:00.000+02:00

Jeden Tag fordern. Das tut R@D. Heute wird mal Folgendes gefordert: Nehmt die Rechtschreibreform bis auf die ß-Regelung zurück. Die ist nämlich wirklich gut. Der Rest ist entweder sinnverzerrend oder von angelsächsischem Kulturimperialismus gekennzeichnet. Warum soll man „Portmonee“ schreiben, aber nicht „ännjuel feinänschl Stäitment“? Eben.

Kritisch-theoretisches street credibility power-up, yo

2006-08-06T19:43:00.000+02:00

Damit R@D nicht völlig verranzt und ins, uiuiui, dutschidutschiduu, Kuschelfeuilletonistische abrutscht, gibt’s jetzt jeden Tag eine politische Forderung. Knallhart in die Weichteile der Bourgeoisie. Heute: Grütze-Geschütze für die Dritte Welt! Das saß.

Es war einmal... heute

2006-08-02T23:03:00.000+02:00

13:50: Als ich zu Hause den Einkauf unter „E“ wie Eisschrank ablegen will, fällt mir auf, dass ich ein Getränk mit folgendem Warnhinweis gekauft habe: Wichtig zum Schutz der Zähne vor Karies: Getränk nicht zum Dauernuckeln überlassen. (Ohne Scheiß.) Fröhliches Dauernuckeln schließt sich an und reißt nicht vor 0 Uhr ab.

15:20: Hurt von Cash ist das traurigste Lied der Welt. Erwäge, meinen Namen in Hurt von Cash ändern zu lassen. Das klingt adelig, aber gleichzeitig nach Cash. Nach dem Lied bin ich aber zu traurig, um meinen Namen ändern zu lassen. Wo muss man da überhaupt hin? Standesamt? Reichseisenbahnamt?

19:08: Neues vom dicken Fidel. Alarm im Darm angeblich überstanden, aber wie zuverlässig ist wohl die kommunistische Intestinalberichterstattung? Kubaner feiern die einsetzende peristaltische Rekonvaleszenz ihres unsterblichen Führers in den Straßen; die Exilanten feiern im Gegenteil hoffnungsfroh das baldige Erliegen aller Darmaktivität des Fidelkastens und kündigen an, auch einen darmtoten Revolutionsführer noch aufzuknüpfen. Als liberaler Kubadeutscher vertrete ich wie immer eine Position in der Mitte: Alle umbringen; soll der liebe Gott sie aussortieren. Notiz für später: Tausend Mützen kaufen, wie Raúl Castro sie trägt – wenn die modische Trendrelevanz kubanischer Autokraten der letzten 40 Jahre auf dem Sektor kommunistischer Kopfbedeckungen stabil bleibt, ist da ein kleines Vermögen für mich drin. Dann könnte ich in ein tropisches Paradies umziehen. Oder nach Kuba.

19:30: Wie es nun mal so üblich ist, schaue ich die Kabel-1-Heimvideo-Sendung ohne Ton an. So wirkt Grommels Lachen menschenverachtender und man kann der Trine, die’s moderiert, unanständige Wörter in den Mund legen. Und wieder muss ich an Katjuscha-Karin denken, die rasende Reporterin aus dem Tel Aviver Studio des Zett-Deh-Effs. Heute war sie gar nicht zu sehen. Warum bloß?

19:48: Ich stelle fest, dass die ersten paar Seiten, die man erhält, wenn man nach „neatly soldered“ (sauber verlötet) googlet, sich auf sauber verlötete Wehrmachtsabzeichen beziehen. Merke: Niemand lötete so sauber wie die Wehrmacht.

Karin Klapperstorch, Kextremjournalistin

2006-07-31T15:44:00.000+02:00

Katjuscha, Mord und Bombentod
Karin wird nicht einmal rot
Todesopfer, Trümmer, Tränen
Karin wird sie zwar erwähnen
Aber nie wirkt sie bestürzt
Wenn sie die Lippen schelmisch schürzt
Und im Märchentanten-Ton
Explosion um Explosion
Geduldig aufzählt und dann stoppt
Grinst, als hätt sie uns gefoppt
Zwinkert beinah, möcht man meinen
Indes Kinder sterben, weinen

Karin bringt nichts aus der Fassung
Ihre Studio-Niederlassung
Ist der Stolz des Zweiten Deutschen
Fernsehns und all jener Leutchen
Die jenes schauen und verstehn:
Krieg ist zwar nicht allzu schön
Aber leider unvermeidlich und
Keinesfalls zum Weinen Grund
Auch wo Krieg herrscht, muss ihm eben
Wer ein menschlich Antlitz geben
Und im Nahost-Krieg ist es, horch!
Unsre Karin Klapperstorch

Ungarnalarm

2006-07-27T02:49:00.000+02:00

Aufpassen! Was ist da in Ungarn los? Auf einem Kaffeemaschinenkarton las ich kürzlich, dass auf Ungarisch Kaffeemaschine Kávéfözö heißt, was ja also fast mal sicher wörtlich übersetzt Kaffeefotze bedeuten können dürfte. Empörung! Da höre ich doch zwei paternalistische ungarische Drecksäue vor, sagen wir mal, 50 Jahren sagen: Hier, Schorsch – oder Schörsch, wie auch immer man in Ungarn heißt – Schorsch, der Kaffee schmeckt ja Titte, hast du etwa eine neue Kaffeefotze? Und Schorsch, Schorsch würde sagen: Neeee, du, da gibt’s jetzt ne Maschine für, die olle Kaffeefotze hab ich rausgeschmissen. Aber wart mal, hast ja gar keinen Zucker! Da ruf ich doch grad mal den Süßstoffneger… Erschreckend!

Meine Wurzeln

2006-07-24T01:14:00.000+02:00

Mir ist aufgefallen, dass manche „lustige“ „Personen“ des öffentlichen Interesses ihre Vergangenheit und/oder Heimat parodieren und so tun, als stammten sie aus dem hinterwäldlerischsten Erdloch der Welt. Ich habe so was nicht nötig, denn das Kaff, aus dem ich ursprünglich gekrochen kam, ist Braunhetzen (Name von der Redaktion geändert). In Braunhetzen fand kürzlich ein so genannter Kastenlauf statt; es ging also darum, einen Kasten Bier auf einer bestimmten Laufdistanz auf Zeit zu leeren. Das örtliche Tagesblatt, der Braunhetzener Legastheniker (Name von der Redaktion korrigiert) berichtete folgendermaßen (wahre Geschichte):

Veranstaltet wurde der Wettlauf vom Event- und Communityportal Who’s blotto? [Name von der Redaktion feinjustiert] und dem Braunhetzener Starkbierclub [Name von der Redaktion vervollständigt] Christian Körner [Name von der Redaktion naturbelassen] von Who’s blotto? Erklärte, dass das Spektakel von den jungen Leuten gut angenommen werde. Körner: „Braunhetzen wird großstädtischer und wacher für Events solcher Art.“

Ich erinnere an dieser Stelle noch mal daran, dass es darum geht, einen Kasten Bier so schnell wie möglich auszutrinken und trotzdem irgendwo anzukommen. Ganz wie in dieser Saison auf allen Laufstegen in Paris.

Laut Körner ist es kein Problem gewesen, große Lifestyle-Marken, [sic] wie Red Bull oder Cap als Sponsoren zu gewinnen.

Angesichts solcher anerkannter „Lifestyle-Marken“ zerfließe ich übrigens in Hochachtung und Bewunderung und erkenne unschwer, dass dummdreiste Biersaufprojekte das großstädtischste sind, das ich mir in meinem mit alkoholfreien Getränken betriebenen Hirn ausmalen darf.

Schade sei lediglich, dass der Kastenlauf in der Öffentlichkeit häufig ziemlich negativ dargestellt werde. Der Spaß solle bei dieser Unternehmung im Vordergrund stehen.

Zweifellos wird hier auf die schamlose Spielverderberei eines Teilnehmers angespielt, der nach der Veranstaltung im Suff in einen zu flachen Pool sprang, sich einen Halswirbel brach und postwendend den für solche Fälle vorgesehenen Trostpreis erhielt: Koma und Querschnittlähmung. Wer Komasaufen derart ernstnimmt, verdirbt natürlich solchen Säufern die Freude, für die der „Spaß“ „im Vordergrund“ steht. Tatsächlich sind es zumeist solche undankbaren Komapatienten, die gar kein Wort über die positiven Aspekte des kommerziell organisierten Alkoholismus verlieren, nämlich this argument intentionally left blank.

Wort des Tages (bei der Recherche für diesen Beitrag gefunden): Darmmanagement

Wie die WM unsere Welt (Doitschland) veränderte - Teil I

2006-07-22T15:04:00.000+02:00

Staudientuben I

2006-07-20T11:05:00.000+02:00

Pie Iesu domine, dona nobis Drehmoment

2006-07-14T15:31:00.000+02:00

Ja, ich hasse die Autoindustrie. Ja, ich lache über Fluchtstirnen, die zuhause auf die Exklusivfotos des neuen Soundso-Showcars in der Autobild onanieren. Ja, ich kann mir aus Überzeugung kein Auto leisten. Ja, ich bin eine Hippie-Tante. Aber das hier ist der wiedergeborene Sohn Gottes, und, naja, diesmal ist er eben ein Auto geworden. Gepriesen sei der Herr!

Morals to be outsourced

2006-07-13T23:43:00.000+02:00

Heute verabschiedete übrigens die Braune Koalition einen Gesetzesentwurf zur Einsetzung eines Deutschen Ethikrats. Die Änderung von „national“ in „deutsch“ trägt dem deutschen Sieg in der Fußballweltmeisterschaft Rechnung, der mehr deutsch als national war. Der neue Ethikrat stellt einen wichtigen Schritt im Prozess des Outsourcings der Moral aus dem tatsächlichen politischen Entscheidungsprozess dar. Expertenhafte Experten werden sich laut Bundesforschungsministerin Schavan (Zäh-Däh-Uuh) mit den moralifantastischsten Fragen auf dem Gebiete der, so wörtlich, „Lebenswissenschaften“ befassen, im weitesten Sinne also mit allem, was vage mit Leben zu tun hat, aber irgendwie dann doch auch nicht, wenn das gerade nicht gewünscht wird. Im Gremium werden laut Schavan „mit ethischen Belangen besonders vertraute und anerkannte Persönlichkeiten“ sitzen, wie etwa Vertreter der Behindertenarbeit (behinderten Arbeit?). Moralphilosophen, die ja bekanntlich niemals anerkannte Persönlichkeiten darstellen, haben also nichts im Ethikrat zu suchen. Die Zusammenarbeit mit einem Sortiment schöngeistiger Lobbyisten, die auch schon mal vielleicht ganz gern Philosophie studiert hätten, aber Papa war eben zu reich, dürfte der Regierung ohnehin leichter fallen als mit tatsächlichen „Experten“. Und im Zweifelsfall kann man ja immer noch alle Empfehlungen des Rates ignorieren. Der Abgeordnete an sich ist ja auch, so heißt es in den alten Schriften, nur seinem eigenen Gewissen verpflichtet. Wozu noch mal Ethikrat?